Bermalam diwad lagi...

Kalau nak diikutkan dah masuk hari ke 39 abah terlantar atas katil pesakit. Tapi bila abah ditukarkan ke HKL aku lihat seolah abah nmpk lebih lesu dari sebelum ni. Kalau kat Hospital sebelum ni abah bleh juga bangun tapi sejak di HKL ni abah terlantar dan seolah agak sukar untuk menggerakkan dirinya.

Kini Abah ditempatkan di Wad 5 iaitu Wad Pemulihan Jantung (CRW) disini kesihatan abah dipantau dengan lebih terperinci. Untuk minggu yang pertama aku dan yang lain bergilir berganti menjaga abah dihospital.

Tapi kami terpaksa menunggu diluar wad so kira aku berkampung le kat situ. Siap bawa tikar ngan bantal kecil untuk pengalas kepala barang seminit dua. Dan untuk minggu itu juga aku berjaga semalaman...iayalah kalau nk tdo diatas kerusi duduk tu mana lah sama ngan tdo diatas tilam yang empuk. Mujur juga aku ni jenis lasak dan x kisah apa juga keadaan so semua ini tidak menimbulkan kesukaran untuk aku. Itulah org selalu berkata pengalaman yang ditempuh itu akan berguna untuk masa hadapan.

Tempohari keadaan abah agak kritikal hingga memaksa aku menjadi begitu lemah untuk menghadapi hari tersebut. Diri aku yang aku rasa begitu tabah ahkhirnya tewas dengan deraian airmata. Arghhh...pedulikan apa jua orang sekeling akan kata bila melihat aku sebegitu rupa.

Aku menangis bukan kerna aku tidak redha jika telah ditentukan bahwa dia akan kembali kepada pencintanya tapi aku sedih kerna abah terpaksa melalui saat2 yang sebegitu. Aku tak sanggup melihat kesusahan abah ditika itu. Seandainya Allah telah menjanjikan bahwa kematian itu pasti lalu aku mohon usah disiksa abah sebegitu...bawalah dia pergi tatkala dirinya sihat tatkala dibibirnya setiasa menyebut kalimah2 suci.

Kini aku antara pengunjung setia di HKL..ada saja waktu lapang kesanalah arah tujuan aku. Aku berdoa dan berharap biarlah diantara anak-anaknya aku yg terpilih untuk menabur budi tatkala hayatnya masih ada.

Namun begitu aku tersepit seketika antara kerja dan masa untuk abah. aku tahu yang aku perlu membuat suatu keputusan namun kasih ku apa abah melebihi segalanya.

Adakah ini salah satu dari istilah pengorbanan

Kali ni giliran aku pula untuk ambil cuti menjaga abah diwad. Bagi aku ianya bukanlah suatu masalah cuma yg aku sedikit gusar bilamana hospital yg menempatkan abah agak jauh dari aku dan yg lain bekerja.
Ermm...kalau ikut jarak dari KL ke sana lam 400km jugak le so lebih kurang 4 jam lebih. Tapi aku balik aritu aku naik bas loncat-loncat...ala bas yg stop 1 destinasi ke 1 destinasi le so bukan bas ekpress yang trus ke destinasi.
Dari KL aku bertolak jam 10.20 am selepas bertukar 3 bas akhirnya aku sampai ke dastinasi jam 5.30 ptg. Agak memenatkan badan..itulahkan klau ada lesen dah lama aku bawa keta so sapa yg gatal x mau ambik lesen kan...hahha padan muka aku.
Aku suruh mak balik tidur kat umah dan dapatkan rehat secukupnya sbb malamnya giliran aku plak yg jaga.
Ini bukan kali pertama aku menjaga abah di wad cuma bezanya hospital saja. Sikit sebanyak aku dah arif bab ttg bermalam di wad.
Hati aku sayu sgt bila tgk abah yg x bermaya di katil. So aku buat2 bz sbb aku x mahu kesedihan menyelubungi aku kala itu.

Abah admmited lagi!

Sewaktu aku didalam bilik training adik aku call tapi disebabkan coverage dan suasana dalam bilik itu x sesuai untuk bercakap panjang lalu aku minta adik hantar sms aje.
PON! PON! bunyi sms diterima lalu aku jeling tertera nama adik diskrin phone aku. Perlahan-lahan aku membuka sms. Ianya cukup ringkas dan membawa seribu makna.."ada terima call x yg abah admitted". Berdebar dada aku. Mujurlah training untuk hri itu makin sampai kepenghujungnya.
Selesai training aku segera menelefon adik untuk bertanya selanjutnya. Kata adik, dia pun br tahu itupun sbb emak call adik aku yg seorang lagi. Bila call emak telefon mak x berangkat. Macam2 benda berlegar dikepala otak aku. Andai aku ada sayap dah lama aku terbang balik.
Dalam perjalanan menuju kerumah aku tetap cuba menelefon emak. Alhamdullilah emak yang menjawab. kata emak tak berapa serius cuma kaki abah makin bengkak dan doktor menasihatkan agar abah dimasukkan ke wad untuk memantau akan kesihatan abah. Tambahan sejarah kesihatan abah juga bukanlah sesuatu yang memberangsangkan.
So malam itu emak menemani abah di hospital. Aduhaiii hati mana yg x gusar atau resah. Sudah le emak pun x berapa nk sihat ini kan pula menjaga abah yang x sihat.
Kalau ikutkan hati aku mahu aje waktu itu biar aku ganti emak menjaga abah...tapi apakan daya aku terikat dgn tugasan yang menanti. Kalau aku bercuti bagaimana pula dengan tugasan yg telah aku rancang sebelumnya.
Bukan cara aku untuk membiarkan kerja2 aku diselesaikan oleh orang lain. Malah sudah pasti hati aku juga x akan tenang memikirkan apakah tugasan itu terlaksana dengan sebaiknya.
Kata emak lagi aku x perlu risau sgt tentang abah...insyaAllah semua ok. Tapi aku tahu sikap abah bila diwad tambah pula kalau emak yang menjaga. Ada saja silapnya...semua yang emak cakap ada saja salahnya. Hingga ada ketika sedih aku melihat cara abah melayan emak dan betapa tabahnya hati emak melayan sikap panas baran abah.
Aduhai abah...dalam sakit2 sebegitu masih x sedarkah akan pengorbanan emak didalam kehidupan abah. Betapa emak itu sentiasa setia disisi x kira siang atau malam.
Ya Allah kumohon moga Kau lembutkan hati abah dan tabahkan hati emak didalam mengharung kehidupan ini.
Ya Allah..permudahkan urusan hambaMu ini dan berilah aku peluang untuk berbakti kepada mereka walaupun aku tahu semuanya tidak terbalas sekalipun.

Masak untuk makan!

Haaa...bila dah datang mood nk memasak so apa lagi aku pun ringan tulang le kat dapur.
Kat perut ni bergelora nk makan western food...aku pun surf website cari resepi yang mudah dan yang aku rasa nak makan. Iyalah kalau masak payah2 tapi xde yang nk makan pun x elok...pembaziran amalan setan..huhu.

Sebelum balik keje cam biasa aku singgah kt supermarket cari bahan-bahan memasak. So aku beli le cheese..beef salami...mix salad..chicken..macam2 ler lagi.

Taraaaaa...so menu aku weekend tu adalah seperti dibawah...memang sedap bukan le aku nk puji diri tapi itu yang adik-adik aku cakap...alhamdullilah berjaya aku masak...

So ini adalah mix salad yang telah siap dicampur adukkan bahan-bahannya. Untuk sos tu aku cuma letak mayonis ngan sos cili jek...campur telur rebus..slice tomato...mix salad...senangkan..

Ni plak macaroni and cheese. ni first time cuba buat...lega jadi juga. So yang ni rebus macaroni lam 6 minit.. untuk sos..lam periuk masukkan susu..bawang besar yang dipotong dadu...cheese...masak lam api sederhana. Dalam kuali yg lain panaskn butter then masukkan beef salami yg dihiris kecil2...dah nmpk cam garing...masukkan tepung...kacau bila dah likat...tutup api dan masukkan semua bahan tu kedlm periuk susu..kacau sampai kuahnya nmpk pekat.
Then masukkan sos tu kedlm bowl macaroni...gaul sebatikan..campur cheese...baked..yuMmmyy!!!

Yess...baked potato cuma aku terlupa nk beli sweet sour cream tp yg ni aku letak je cheese..ok gak rasanya. Kentang dicuci jgn buang kulit. Lepas tu cucuk2 ngan garpu sekeliling kentang...gaulkan ngan garam or seasoning. Then terus baked...hampir sejam ni. Agak2 nk masak tu baru aku balut kan then baked lagi skit. Nak baked potato ni agak memakan masa le juga so sambil tu aku perap ayam sementara tunggu potato aku masuk..

WooWWoo..ni ayam yang telah dimasak...sedap siot...hahhaa..bahan-bahan utk perap ayam senang jek. Ayam tu cuci betoi2..luar dalam tau..jgn dikerat bior seekor camtu. Aku gaulkan garam..kunyit...sebuk kari daging...jintan manis dan lengkuas aku tumbuk halus then aku lumur luar dlm ayam tu. Bila Baked potato dah siap masak aku masukkan ayam..masak lam 30 minit je ngan temp 250C.

Bila dah makan benda2 yang banyak kalori ni kena le minum green tea supaya ianya dapat melancarkan perjalanan apa yg x perlu ataupun xde le terkumpul yg kt dlm tu...
Sekali sekala meriah juga makan camni...xde le mahal sgt kos nya lagipun daripada makan kt luar yang entah apa2 rasanya dan kos nye agak mahal...so apakata korang buat le sendiri.

Sekurangnya ianya mengeratkan silaturahim antara keluarga yang lain. Adik2 aku pun suka dan yg pasti aku tersenyum bahgia bila tgk semua makanan habis...yg lapar dah jadi kenyang..alhamdullilah dgn nikmat yang diberikan.

Teman @ Kawan @ Sahabat

Apakah erti sebenarnya persahabatan itu?
Adakah cukup dengan hanya mengenali dan menjadikan sesorang itu hanya tempat untuk bergurau senda atau berkongsi masalah?
Apa yang dikatakan teman...kawan...sahabat?
Kalau nak diikutkan aku pun x dapat nak memberi penjelasan erti tentang teman..kawan mahupun sahabat.
Aku percaya setiap orang mempunyai pandangan maksud tersendiri. Biarlah apa jua tanggapan orang atau istilah orang tapi ini apa yg aku rasakan untuk ketiga2 nya..

Teman...
Bagi aku ianya bermaksud seseorang yang boleh kita berkongsi pendapat..pandangan..bercerita apa jua mengenai seharian kita tetapi bukanlah sesuatu yang begitu kearah peribadi hidup kita. Malah ada ketika mereka ni bukanlah pendengar yang baik...hehe

Kawan...
Ermm..mungkin lebih kurang sama saja dengan pengertian teman yang adakala boleh menjadi lawan atau pun kawan yang baik cuma ianya bukanlah yang terbaik. Cam pepatah ada mengatakan "jangan jadi kawan yang makan kawan"

Sahabat..
Mungkin ini yang perlu kita ada atau kita miliki. Sesorang yang sentiasa berada disisi kita walau suka mahupun waktu duka mengundang. Bak kata orang susah senang bersama sama.

Malah dizaman Rasullah S.A.W juga ianya disebut sahabat Rasullah iaitu yang sanggup bersama waktu susah dan senang...xde pula aku terbaca disebut teman atau kawan kan. Sekiranya pernyataan aku salah mohon dibetulkan yer...sesungguhnya itulah yang dinamakan sahabat yang akan menegur dan memberi nasihat...

Holiday till 17th Oct

So kali ni aku menghabiskan cuti dengan datang menjenguk En.MS. Sekurangnya hati aku terasa le skit lega dan happy. Agak lama tak jumpa dia nk hampir setahun le klau x silap aku. Cuma banyak masa dihabiskan ngan berbual ditelefon abis tu nk buat camne kalau keadaan x mengizinkan. Kenalah terima semua ni ngan seadanya.

Oleh sbb kesibukkan En.MS so x byk tempat yang aku bleh p jalan2 cuma kawasan sekitarnya saja aku jelajah sendirian. Nak beli ole-ole pun x sempat...lagipun aku pun x tahu kt mana yg ada jual. X macam kt Kuching dulu...kedai-kedainya semua dekat dan senang nk jalan.

Lagipun En.MS pun ada mengadu nk balik keje kt Semenanjung....hahaha dia pun x tahan ngan life kt sini...x kisah le sayang...buatlah apa yg difikirkan baik.

Apapun thanks En.MS dalam pada sibuk ngan keje masih sempat luangkan masa utk aku...insyaAllah jika jodoh utk kita masih ada...apa yang kita rancang pasti terlaksana.

17 Oct..
After check out from hotel...aku p makan jap..agak heavy breakfast aku. Then aku call taxi untuk ke airport sbb En.MS masih ditempat keje sejak awal pagi.

Lepak2 kat airport sambil main games...hahah itulah keje aku.

13th Oct 2011

Wooww..today is my BIG day...im turning to 37...opss...cam x caya je kan. Dah makin berusia aku ni. Haha! So as like previous on this day aku mestilah cuti. iyalah kan nk celebrate so xkan nk keje plak.
Ermm..cakap pasal celebrate ni..xdelah aku buat party buih ke party liar ke...cuma aku menghayati akan hari aku dgn cara aku sendiri.
Dan telah ditakdirkan yg kedua2 anak buah aku juga lahir pada hari yg sama ngan aku..jadi kembar tiga le cuma depa yg sama baik dari hari..bulan..tahun dan aku cuma sama hari dan bulan je.
So kali ni aku bercuti agak jauh dari semua..ke tempat yang agak asing buat aku. Ishh..best kan..sunyi dan sepi je..pala otak pun xde pk pasal keje ke pasal benda2 yg stresskan diri.
So apa agenda aku selepas ni ek....jom jalan2...makan2...lepak2..

Jam 3.00 am...
Aku kejutkan adik minta hantar aku ke KL Sentral sbb bas aku ke LCCT jan 4 pagi. Sebenarnya aku terlewat bangun so apalagi kelam kabut skit tapi nasib barang2 aku dah kemas semalam.

Jam 3.45 am..
Sampai kat KL Sentral...pheww nasib sempat sampai lagipun awal pagi kan so jalan kira cool aje. Aku dah beli tiket by online so jam 4 am bas tu terus bergerak menujuke LCCT. Punyer le sejuk lam bas so aku pun tangkap lentok le...Subuh camni kot x tidur nk buat apa kan nk tgk pemandangam pun gelap gelita kat luar tu.

Jam 5.05 am..
Sampai kat LCCT amboiii ramai betoi orang kat sini. Aku x rasa cam awal subuh lagi dah. Macam-macam stail org ada. Ada yang tdo lam troli beg...ada yg melingkor atas kusi..ada yg tertunduk tdo..haha sempat lagi aku dok usha org dan entah-entah org pun dok usha aku yang dah cam rusa masuk kampung.
Aku berlegar-legar kat dalam nk cari port baiknye utk lepak. Kehulu hiliraku jalan bukan xde tempat tapi tempatnya x bape nk cun. Perut gase cam nk ke isi le plak tgk Mc D masih tutup so apalg ke MarryBrown le kita. Aku beli burger je senang tapau sbb kot benda lain agak payah untuk aku makan sbb tempat duduk penuh giler siot.
Selesai aku beli MarryBrown sekali aku pusing...alamak McD br buka le so dengan selamba aku masuk beli plak burger McD then lepak kt situ je. ahahaa mmg aku ni sengal pepagi ni agaknya melantak sampai 2 burger.

Jam 5.30 am..
Aku check in kat kiosk then lepak2 sambil tgk gelagat satu group mamat ni...haha aku x tahu le depa ni mandi ke idak tapi kat situ gak dispraynya badan...adoiii semburan nya mencecah lubang hidung aku...ishh x gemar kawan baunyer tu. Aku tengok depa sembur badan dam cam sembur nyamuk le plak. huhuhu.

Jam 6.20 am..
Pengumuman untuk penerbangan aku kedengaran baiknye kat corong pembesar suara. Aku masuk untuk inspection beg..tersengih2 aku kt mamat airport tu bukan sebab dia handsome ke apa tapi sbb aku cuak le dok fikir nk ke kaunter mana p check in. Arghhh aku belasah buat-buat cam x reti je. Sekali mmg aku salah kaunter der...cik ni kena p kaunter 46 ye...hahaa...padan muka aku.

Jam 7 am..
Baru berlepas...aku dengar captain tu cakap sori sbb flight delay..keadaan cuaca x memuaskan....ZooOommmmmm aku berlepas...adoiii mmg benar arr cuaca x bape nk ok...kecut perut aku bila kapal terbang tu berlanggar awam...siap lap baiknya lagi tu....ishhh...x suker teman tau camni...so dalam pada tu sempat gak aku snap a few photo pic atas awan...indahnya ciptaan Yang Esa...Subhanallah...

Jam 9 am..
Aku sampai ke destinasi aku...adoiii sakit tengkuk aku der..lenguh ni. Aku lepak kat airport lam 1 jam..iyalah kot awal pun nk kemana kan. nak check in pun lambat lagi so apa lagi main games dulu le jawabnya.

Jam 10 am..
Ambil taxi ke hotel aku so kena le bayar RM35 hinggit tau...bleh tahan gak le jauh nya. Pada perkiraan aku ambil masa lam 35 minit nk sampai.
Sesampai aku ke hotel aku request early check in..kot aku x request xkan aku nk tunggu lagi lam 3 jam kt situ...kena bayar lam RM15 utk early check in.
Masuk lam bilik letak barang jap...aku kuar p melantak kt Ipoh Town Kopitiam...then balik bilik aku sambung tidoooooo....

Sebenarnya aku bosan gak iyalah sbb tempat yang aku p ni bukan le happening sangat pun tapi aku datang gak sbb rindu sangat nk jumpa En.MS. tapi nk buat camne sebab En.MS agak bz ngan kerja dia so byk masa aku lepak2 sorang...jln mundar mandir tp aku dah biasa kan.

Jam 9 mlm..
Aku kuar mkn ngan En.MS sbb dia baru balik keje. Kasihan dia sbb kena rushing jmpa aku. Anyway terubat sudah rindu tu...terima kasih En. MS....lepak2 dengar musik....jerit jgn x jerit....

Apa citer?

Nampaknya sekarang ni aku semakin lama menyepikan diri dari terus meluahkan apa aje yang terlintas di dihati. Macam yang aku katakan sebelum ni bukannya aku dah kekeringan idea untuk ku titipkan disini tapi masa lapang yang aku ada kini semakin pendek.

Kini banyak masa aku habiskan dengan bekerja. Memang le keje yang aku buat ni xkan bisa buat aku jadi kaya dalam jangka masa yang pendek tapi sekurangnya aku terhibur dan masa aku terisi. So dari aku melepakkan diri baik aku kerja sekurangnya poket aku penuh gak. So kat sini biar aku stori skit pasal apa yang aku alami dan sedang berlaku dipersekitaran aku.

Kisah cinta aku masih seperti dulu...bila berjauhan rindu tu makin terasa. Pernah le juga hampir 10 hari aku x dapat berita dari En. MS so apalg aku pun mengelabah giler le...kira cam meroyan le jugak. Terasa hidup aku x aman..kejap2 tgk tepon...kejap2 tgk tepon. Mula le fikiran jahat dtg tiba2 berlegar kat kepala otak aku nih. Iyalah disebabkan kawasan kerja En. MS tu agak jauh ke pendalaman so line tepon tu kadang2 ada kadang2 xde...dah mcm chipsmore.
Mulanya aku igt aku dah kena tinggal sendirian sbb xde khabar berita...sms x berbalas...talian asyik x dpt dihubungi so aku dah kira tahap reda je. Aku x kisah cuma klau betoi jodoh aku dan dia dah tiada biarlah perhubungan ini terputus dengan yg kata-kata terakhir.
Sambil tu aku berdoa juga moga Allah bisa beri petunjuk buat aku untuk teruskan kehidupan dan alhamdullilah Allah itu Maha Mendengar...suatu hari aku dapat panggilan dari En. MS. Biasa le kan kalau dah nama perempuan ni airmata tu memang le x dpt nk dipisahkan...so kira bergenang le jugak dikelopak mata aku.
Ha ha ha..En. MS bertanya nape suara aku serak2 basah je...so bila aku cerita apa yg aku rasa sewaktu peninggalan nya En. MS ketawa kan aku. Ermm geram betoi aku....nasib le dia jauh klau dekat dah lama aku terkam dia...hehehe.
Kata En. MS...insyaAllah dia xkan tinggalkan aku dan seandainya perpisahan itu telah ditakdirkan biarlah hanya maut jadi pemisahnya...amboiii dahsyat betoi ayat mamat ni. So apalagi kata2 tu membuatkan hati aku berbunga mekar seperti sakura...tersengih aku.
So sekarang ni aku semakin faham akan situasi En. MS dan hati aku xde lagi mnyimpan seribu rasa cuma iyalah kekadang risau akan keselamatan dia yang jauh di sana. Cuma aku dan En.MS masih belum mendapat masa yang sesuai untuk mengikat sebarang ikatan.
Kesihatan abah yang kian hari ada ketika ok dan ada ketika lemah sedikit sebanyak meresahkan hati aku.
Malah pertanyaan demi pertanyaan yang keluar dari mulut abah dan emak benar2 menyesakkan nafas aku. Sesungguhnya aku faham akan kerisauan dihati mereka cuma aku mampu berdoa moga urusan ini dipermudahkan oleh Yang Esa. Ada saja halangan yang datang hingga membuatkan setiap keputusan terpaksa ditangguh...doa2kan yer...terima kasih!

Selamat Hari Raya Aidilfitri 2011

Memang agak lama aku x menerjah ke laman bicara aku. Setiap hari setiap masa ada saja butir bicara yang ingin aku titipkan tapi apa kan daya masa banyak menjadi penghalang untuk aku berbuat begitu dan terpaksa le aku pendamkan segalanya menjadi pekasam dihati.

30hb Ogos bersamaan 1 Syawal 1432...diumumkan sebagai Hari Raya Aidilfitri 2011.
aku dan famili yang lain pulang kekampung seawal 2 hari sebelum raya. Tapi bagi famili aku yang dah berkeluarga macam biasa mereka bergilir2 pulang berhari raya.

Secara zahir aku ketawa gembira tp batin aku berduka. Mengharapkan kepulangan En.MS namun tidak jua kunjung tiba. Tiada deringan mahupun pesanan ringkas darinya membuatkan aku makin menemui kepastian.

Soalan-soalan yang ditujukan pada aku makin membuatkan hati aku berduka. Yang mampu aku ucapkan memohon mereka mendoakan akan jodoh untuk aku. Semua nya membuatkan jiwa aku makin kacau...aduyaiii

Kesihatan abah juga membuatkan aku sedikit gusar dan berduka. Selera makannya makin tiada...badan terasa lenguh2 katanya. Ada ketika hati aku ingin sentiasa disisinya tapi akan daya aku. Aku hanya mampu berdoa moga kesihatan abah kembali seperti sediakala.

Malah kali ni raya aku pula yang dilanda demam dan selsema. Semuanya membuatkan hari2 yg aku lalui kurang meriah seperti sebelumnya.

Selamat Hari Raya Aidilfitri Maaf Zahir dan Batin.

Kasih seorang abah..

Saat coretan ini aku titipkan betapa didadaku sarat ngan rasa kesyahduan lalu dikelopak mata kian bergenang air jernih yg bakal menitis bila-bila masa sahaja.
Betapa besar sungguh pengorbanan seorang ayah yg mana aku lebih selesa memanggilnya abah. Walau jauh dari mata kasar sesungguhnya ego seorang lelaki begitu ketara pada wajahnya namun jauh disudut hatinya jelas menunjukkan betapa dia seorang penyayang.

Aduh untuk seketika betapa sebak didada terasa hingga membuatkan aku sukar untuk bernafas lantas hilang kata-kata untuk aku gambarkan segalanya. Setiap tutur yang pernah terluah olehnya sering menunjukkan betapa dirinya seorang yang kelihatan begitu bangga atau ego akan sifatnya. Malah itu terjadi mungkin kerna cara didikan sewaktu usia remaja nya yg penuh dgn displin dan sifat tegas. Hingga ada kala membuatkan setiap org yg berbicara dengannya merasa sedikit gentar tapi pada batinnya masih tersemai dengan perasaan kasih dan sifat penyayang yang begitu mendalam. Mungkin juga sememangnya dia tidak pandai didalam menunjukkan rasa sayangnya secara zahir.

Tapi itulah abah...dan aku cumalah salah seorang dari anak-anaknya yang aku kira makin rapat dgn dirinya. Alhamdullilah kerna aku masih diberi kesempatan untuk merasai akan saat-saat itu. Disaat ini betapa aku merasakan begitu besarnya rasa kasih sayang abah yang mana selama ini hati aku begitu buta untuk menilai.

Tengahari tadi abah menelefon aku menyatakan sesuatu yang membuatkan hatiku tersentuh. Setiap cerita yang disampaikannya benar-benar menginsafi aku dan aku seperti biasa cuba menyusun setiap barisan kata2 sebelum kuluahkan kerna aku tidak mahu hatinya terasa.

Walau abah sendiri kurang sihat tapi kerna rasa kasih pada seorang anak abah masih sanggup bersusah payah. Kukira abah sudah bisa melepaskan akan tanggungjawabnya sebagai seorang ayah dan seharusnya disaat ini diri abah yang harus diberi perhatian. Namun kasih sayang seorang ayah tiada batasannya. Walau sikap seorang anak itu selalu saja menimbulkan akan kemarahan padanya namun sayangnya pada anak itu tetap tidak berubah. Dan kasihnya kini terlihat dgn setiap pengorbanan yang dilakukan.

Arghhh! betapa hatiku benar2 sebak seketika dan yang mampu kulakukan berdoa moga abah sentiasa diberi kesihatan yang baik2...semoga setiap urusannya dipermudahkan....bukan kemewahan yang kupohon tapi keredhaan yg ingin kumiliki...

Ramadhan 2011

Alhamdullilah...tahun ni aku masih lagi berpeluang menjalani ibadah puasa. Doaku moga kali ini byk perubahan yg dpt aku lakukan. Ya Allah permudahkan segala ibadahku...murahkan rezekiku...sejahterakanlah keluargaku...lindungilah kami....dekatkan hati kami kepadaMu...jadikan kami antara hamba2Mu yg sentiasa mengingatiMu dan mensyukuri setiap pemberianMu.
Selamat Menyambut Ramadhan AlMubarak...

rezeki yg ada

Rezeki yang ada harus kita berkongsi kerna kita sbgi hambaNya yg serba kekurangan sudah pasti x tahu bilakah akan saat sesuatu itu. Mungkin rezeki yg sedikit ini jika dikongsi ianya akan bertambah atau juga mungkin akan berkurangan dek kerna sifat yang ada didlm diri kita.
Alhamdulillah syukur kehadrat Ilahi akan rezeki yg diberikan pada aku. Aku berkongsi apa yang aku mampu baik berasa keluarga ataupun teman-teman.
Tempohari aku ke pasaraya membeli barang2 keperluan dapur...erm boleh dikatakan byk juga belanjanya tapi aku x kisah asalkan apa yg diingin tercapai.
Kadang kala aku terkenang akan zaman aku suatu ketika dulu. Apa yang terlihat atau terpegang atau keinginan hati hanya mampu terpendam jauh disudut hati.
Dengan rezeki yang ada kini walaupun x setinggi gunung namun aku bahgia kerna aku mampu buat apa yang aku inginkan.
Tersenyum aku bila melihat aksi sikecil aku begitu seronok tatkala aku tunaikan permintaannya. Bukan main lagi dia siap pesan "Nanti mama balik belikan baju Ben 10 yer." Selepas dapat Ben 10 lain pula minta nye "Nanti mama beli pulak baju transformer ye..daniell nk baju..suar..topeng tau" dan pastinya hati siapa yang sanggup untuk menolak akan permintaan itu. Kugagahi jua megorak langkah mencari kedai yang menjual semua itu. ALhamdullilah tercapai jua apa yg sikecil itu mahukan. Kepenatan aku hilang tatkala menatap akan aksi dan celoteh mulut sikecil seharian. Tapi menurut kata seorang temanku...walau sekaya mana sekali pun kita pasti kita ada kekurangan dan kadang2 aku merasakan begitu kesunyian sedangkan aku mampu miliki apa yang aku mahu. Begitulah akan kuasa tuhan kan...DIA maha adil...kalau kita kaya x semestinya kita senang...kalau kita miskin x semestinya kita susah.
Benar teman...aku pernah alami apa yg kau alami mgkn juga orang lain pernah rasai apa yg kau rasa cuma jalan cerita kita berbeza tapi punya maksud yang sama.
Alhamdullilah kerna dari dulu hinggalah kini aku masih seperti dahulu...x pernah berkira2 ngan apa yang aku buat. Semuanya aku ikhlas sebab aku percaya jika kita buat kebaikan pasti kebaikan yang dibalas cuma cepat atau lama saja jadi pemisahnya.
Mungkin apa yang aku impikan disaat ini masih belum terlaksana dek kerna diri aku masih belum mampu untuk menghadapinya. Aku redha Ya Allah jika saat itu belum berhak untuk aku miliki.

hatiku? jiwaku? rasa?

Aku x pasti bagaimana dan apa yg perlu aku tafsirkan tentang apa yang aku rasa kini. Segalanya berkecamuk berlegar difikiran tanpa arah tuju...bergetar dihati tanpa irama selari.
RINDU? itu sudah pasti ada....tapi pada siapa harus kuluahkan akan rasa rindu itu? Rindu yang bagaimana bersarang kini dilubuk hatiku. Segalanya aku rindu...teman2 yang kian jauhkan diri. Puas aku bertanya dimana silap akan corak persahabatan aku. Serasanya cukuplah sekali aku beralah memohon maaf walau aku rasakan itu bukan kesalahan yang harus aku tanggung. Kali ni biarlah keadaan saja yang menentukan. Atau tidak rindukah aku pada sidia...yang entah apa khabarnya disaat ini. ArgHhhh!! oh airmata utk apa kau hadirkan diri disaat ini. Perlukah kau menitis demi sesuatu yang kau sendiri x pasti apakah kebenaran yang terselindung disebalik semua ini.
SAYANG?? iya aku sayang tapi pada siapa harus sayang ku ini aku berikan? Yang pasti seharusnya pada jiwa dan hati aku yang kian merasa seakan kehilangan kata2.
Cuma aku sedikit terkilan bila mana yg dinanti masih belum kunjung tiba...yg ditunggu belum jua bersua muka. Yg dicari masih jua belum jumpa...yg diimpikan belum lagi jadi kenyataan. Aduhaiii tersiksa hati disaat malam menjelma.
Suasana yang hadir benar2 menikam perasaan. Seandainya aku punya daya pasti telah lama aku bawa diri. Biarlah aku pergi jauh dari semua kenangan yang bisa membuat jiwa ku meruntun kesedihan.

Hari-hari aku lalui

Aku kira agak lama jua aku x mengadap buku kecil kesukaan aku ini. Bukan aku x rindu untuk meluahkan bicara baik suka atau duka tapi masa yang aku ada begitu pantas berlalu. Hingga ada ketika aku rasa aku x mampu lagi untuk menghadapi saat-saat yang bagi aku begitu menyiksa perasaan aku.
Boleh aku katakan banyak duka dari suka...byk kesakitan dari kegembiraan. Tapi alhamdullilah bila setiap kali aku berduka aku kecewa ianya semakin mendekatkan hatiku kepada pencipta aku.
Betapa disaat itu aku terasa betapa kerdilnya aku disisi Yang Esa dimana betapa naifnya aku tentang kehidupan ini.
Malah kini aku juga mengerti akan erti sahabat atau teman yang mana baik untuk aku. Kita mampu untuk berkata-kata tapi mampukah kita untuk menunaikan segala kata-kata itu?
Mulut begitu rancak berbicara tapi adakah disaat dan ketika itu kita jujur dalam berkata atau hati punyai rencana yg tertentu?
Bila kita ketawa adakah kerna kita benar-benar terasa gelihati tau sekadar berpura-pura sedangkan ceritanya tidak segah mana pun.
Kita punyai teman tapi mampukah mereka berkongsi akan segala kedukaan bersama walau lidah manis menutur kata.
Arghhhh!! biarlah aku berbicara tentang apa yg aku lalui dari terus berbicara tentang orang lain yg bisa mengundang fitnah kerna aku bukanlah orang sebegitu yg suka jadi penyampai.
Kini didalam meniti dan mencari erti kehidupan aku tewas lagi. Entah dimana silap perhitungan aku sendiri kurang pasti. Yang aku tahu pasti semua ini adalah kerna kesilapan aku yang lalu dan inilah hukuman yg perlu aku lalui.
Tidak sesekali aku salahkan sesiapa ataupun pada takdir yang mungkin menidakkan kemahuan aku tapi semuanya salah diriku.
Yang pasti kini aku lakukan kerna aku inginkan bukannya kerna ingin menjaga hati mereka yang mana mungkin mengerti isi hati aku.
Biarkan aku mengorak langkahku walaupun sendirian. Biarkan aku jatuh kerna itu bisa mematangkan diriku.

Genap 12 tahun.

Hari ini genap 12 tahun sudah aku jalani pembedahan. Betapa masa itu beredar begitu pantas tanpa sempat aku menoleh.
Alhamdullilah umurku masih panjang masih diberi masa untuk aku hadapi akan hari mendatang.
Terngiang2 dikepala ku akan kata2 seorang teman yg begitu lama aku kenali....ko ni seorang yg kuat semangat..ko baik hati...ko x pernah memilih sapa pun kawan2 ko...ko terlalu jaga perasaan org lain walau ada ketika benda2 tu menyakitkan hati ko sendiri. Ko x suka nk marah x tentu hala ko ni cool je tp kalau dan naik angin taufan el nino pun kalah...lagi satu yg aku suka pasal ko...ko ni penyabar org nya..aku x tahulah beb camne ko bleh jadi begitu sabar tapi sayang org2 lain tu x pernah nk hargai apa yg ko buat. Sepanjang aku kenal ko...aku respect ko sbb ko sungguh2 penyabar x mudah melenting..tapi sayangkan sebab ko bukan jodoh buat aku...kalau x dah lama aku jadikan ko permaisuri hidupku"
Amboi bro...pjg betoi kata2 hikmah ko tu kan...SABAR??? eh aku ni PENYABAR ke?? entah le bro aku x tahu plak yg aku ni penyabar org nya tp aku akui le yg aku ni bkn nya suka2 nk marah sbb aku tahu marah tu x elok utk kesihatan aku....hahhaa.
JODOH??? ermmm nk buat camne bro...mmg ko dan aku cuma ditakdirkna jadi kawan sampai bila2 kan. dan aku tersangat hargai persahabatan yg terjalin antara kita.
Aku happy dpt kawan cam ko tau x bro cuma iyalah kadang2 org akan salah tafsir tp lantak dan persetankan ngan anggapan org kan...ada aku kisah.
Aku memang ada hati ngan ko tp nk buat camne jodoh itu tuhan yg tentukan. Terima kasih bro sebb ko doakan jodoh untuk aku...insyaAllah bro...En.MS ini adalah pilihan hati aku yg terakhir.
Separuh gila aku suka kt En.MS ni kot ko nk tahu le...tp xde le sampai gila yg masuk wad mental plak. Cuma yg dpt aku ckp...perasaan aku kuat utk En.MS...x mcm perasaan aku kt ko....hahaha..
Terima kasih bro..x sangka juga dah lebih 12 tahun aku kenal ko..aku doakan ko berbahgia ngan famili yg ko ada sekarang ni. Jaga depa baik2 macam ko pernah jaga aku dulu2 time susah dan senang...aduhaiii kenangan giles le bro.
Apa yg aku doa dan berharap moga kehidupan aku bersama En.MS akan dipermudahkan oleh Yang Esa...dan mohon juga jodoh itu akan berkekalan sampai bila2.
Terima kasih juga buat buah hati aku En.MS sebab menerima aku seadanya.♥♥♥

Abah di IJN

Smlm dah daftar masuk wad so sepatutnya pagi ni dh masuk bilik operation tp x tau pesal delay plak. So sekarang ni dok melepak lam bilik abah. hahaha...best betoi bilik ni...dah ngalahkan bilik tdo aku plak.

Hampir 3 jam aku menanti di tepi bilik buat angiogram..alhamdullilah abah keluar tersenyum. Amboi dah nampak cam sihat jek.
Apalgi bila masuk aje ke bilik...mula le dia sibuk dok bercerita tentang apa yang berlaku dlm bilik tadi.
Patutlah ketika mula2 abah nk masuk ke bilik tu dia diam seribu bahasa rupanya dihatinya penuh rasa ketakutan dan risau. Tapi sekarang bercerita dah macam x sakit apa2. Ermmm...
Malam nya emak tdo temankan abah diwad so aku dan adik ikut sahaja...iyalah sememangnya disitulah seorg isteri dan sering aku berdoa moga aku juga setabah emak dikemudian hari nanti.

9hb June 2011,
Seawal jam 5.30 pagi aku dan adik terus datang ke IJN...samabil melepakkan diri di lobi IJN sempat lagi adik buat kerja2 pejabat yg tertunda.
Bila aku masuk ke bilik abah...emak mula bercerita tentang tgn abah yg berdarah semalamnya.
Puas aku terangkan pada abah tentang betapa dia perlukan rehat secukupnya sebelum bergerak seperti biasa tapi alihnya aku plak yg dia marah. Adik kian hilang sabar terus keluar bilik katanya..."angah ko layan je abah aku ni dah xde kesabaran sebelum lain jadinya biar aku dok luar" aku diam. Mungkin aku byk bersabar sebab aku pernah alami dan hatiku tahu bagaimana untuk hadapi semuanya.
Dan akhirnya aku lah yg melayan karenah abah walau ada ketikanya ianya mengundang sedikit hilang kesabaran...astgafirullah....aku beristighfar byk2.

Apa apa aje..

7hb June 2011
Abah masuk wad di IJN so untuk tugas itu aku serahkan pada akak sbb hanya daftar kemasukan abah ke wad sahaja. Aku kerja seperti biasa tp kadang kala fikiran asyik dok fikir pasal abah. Tengahari aku berjumpa puan bercerit sedikit sebanyak dan aku juga jelaskan beberapa perkara untuk pemahaman dia.
Cuma aku jelaskan betapa aku sedih dan x sangka dengan hal yang berlaku. Untuk apa aku selindung dan diamkan jika aku berhak untuk bersuara dan kata-kata aku bersama fakta-fakta yang nyata...hahaha dah mcm masuk mahkamah le plak aku rasa. Aku teringat patah perkataan yg keluar dari mulut puan..."ooo lepas ni i kena becareful ngan u ask"...maaflah puan sbb aku jelaskan dan luahkan kerna aku bukan suka yg pendam segalanya.
Akhirnya kerna rasa sedikit stress yg kadang kala aku rasa buhsan dgn perangai kawan2 yg "kebudakan" aku bersama teman2 yg kukira bleh mnejadi pengubat hati terus pergi menonton movie. Sekurangnya aku masih ada teman2 yg x berkira2 ngan diri aku.
Arghhh...malas aku nk fikir pasal "kawan" yg aku rasa bkn le seperti yg aku pernah ada sebelum ni...biarlah mereka dgn cara mereka...Ada aku kisah???? ada?

Sujud syukur padaNya

Petang tadi abah br sampai dari kampung bersama adik lelaki aku yg bongsu, iwan tapi kali ini mak x ikut serta. Dua hari sudah iwan balik ambil abah datang ke KL sbb selasa ni abah ada temujanji kt IJN.
So mlm ni aku skip dari ushering..lepas abis keja aku gerak balik. Singgah jap kt kedai bwh beli sayur dan udang kering ngan niat nk buat mee hoon goreng buat sarapan.
Kebetulan esok aku ambil cuti sebab nk bawa abah ke IJN. Cadang aku nk keja separuh hari lepas lunch terus balik tp kt tmpt kerja aku tiada istilah kerja separuh hari. So terpaksa le aku ambil cuti tapi adik aku akan dtg ke IJN waktu lunch sbb tmpt dia ada istilah separuh hati. Ha Ha sabar ajelah kan.
Sesampai dirumah aku br aje berkumandang azan maghrib dan waktu itu abah dah bersiap nk menunaikan solat maghrib. Abah cakap kat aku yg abah nk sembahyang dlm bilik aku dan aku mengangguk.
Alhamdullilah...untuk seketika hati aku sebak tatkala melihat abah sujud syukur pada yg Esa. Terima kasih Ya Allah kerna Kau begitu mengasihani kami. Abah dah boleh sembahyang dgn sempurna. Tiada lagi aduan terasa sakit cuma sekali sekala kedengaran batuk2 degil.
Selesai aku bersolat...kami makan malam bersama. Sambil makan aku bertanya akan kesihatan abah dan sedikit kata-kata aku berbentuk nasihat aku berikan pada abah.
Bukanlah kerana ingin bersikap kurang ajar tapi aku nyatakan sebab aku dah alami saat2 seperti itu. Yang mampu aku lakukan kini hanyalh berdoa moga segalanya berjalan dengan lancar.

Sakit kepala....sakit hati...sakit

Bila bangun pagi aku rasa kepala dah berdenyut. Aku rilekkan diri...aku coolkan minda aku tapi nampak cam x berfungsi je semua tu.
So denyutan dikepala merangkap didahi makin kian terasa. Ada kala aku rasa cam nk hantuk je kepala ni kat dinding...cam best je kan...HA! HA!
Aku berjalan control ayu p klinik...biasa le klinik panel tu aje yg aku tahu. Ikutkan aku malas sesgt nk kesitu tp keadaan memaksa aku.
So akibatnya seharian aku melepakkan diri di rumah. Melayan sikecik tu tgk movie...layan dia makan...layan dia ngan ming ming dan tak tak.

Cuai! Hilang!

Aku kuar lunch tadi kt Ampang Park..on the way kesana drop by kt kedai RM10. Aku selak2 baju yg tergantung tiba2 aku berkenan sehelai.
Time nk bayar aku buka purse ada byk duit RM1 so aku minta mbr dahulukan duit dia. Lepas tu makan kt kedai asam laksa. Duit yg ada ngam2 aje nilainya.
Sesampai diofis aku ingat nk kuarkan duit utk bayar balik duit mbr aku tu...tup! tup! selongkar punya selongkar purse aku tu..aku x jumpa kad bank aku.
APA???????????...........bior betoi???????????
Aku selongkar beg tgn plak..cari lagi pun x jmpa. Aku selongkar laci aku..dah macam anak tikus plak...aduyaiii pun x jumpa.
Aku cuba termenung ehhh!! cuba recall balik bila last aku guna kad tu. Adakah aku tinggalkan dirumah? Adakah aku letak sesuka hati kad itu? Dimanakah? Bagaimanakah? Apakah? Siapakah? Olehhh nape yer aku terlalu CUAIIIIIIiiii.... :((
Seingat aku x pernah lagi hal sebegini berlaku pada aku...KECUAIAN yg mmg sama sekali akalku x bleh nk terima...nangis tu xde le tp sedih kalau2 tercicir dan Ooohhhh tidakkk..
Setelah yakin ianya tiada aku segera ke bank buat aduan kehilangan. Aduhai nk menunggu angka giliran ni pun satu hal dah berkali2 aku dok nguap...aku dah jadi x ayu dah...ahhh lantak le.
Sesambil tunggu nombor bertuah aku muncul...jenuh aku dok berfikir dimana kali terakhir kad itu aku pegang namun gagal.
Aku jumpa pegawai yg bertugas...biasalah kan kena sign itu sign ini...lastly kena charge RM12 sbb kehilangan....urmmmm
Persoalannya sekarang nape bleh jadi camtu...nape aku boleh cuai....bencikkk nyerr...uhuk! uhuk!

Buat apa sesal kemudian...

Ada pepatah mengatakan "Sesal dahulu pendapatan sesal kemudian tiada guna nya" ataupun ada juga yg kata "nasi sudah menjadi bubur"...banyak lagi kata2 peribahasa kalau aku nk taip kat sini. So cukuplah itu antaranya kerna serasa aku semuanya memberi pengertian yg sama.
Kita diberi akal dan fikiran suatu anugerah dari tuhan dan seharusnya kita menggunakannya dgn baik sekali. Tapi sayangkan bila kadang kala kita salah tafsir akan sesuatu yg mana kita hanya menurut akan rasa hati. Bertambah parah lagi bila saat itu hati didalam keadaan amarah yg penuh kebencian. Dan tanpa secalit rasa utk berfikir lalu kita sering kalah didalam membuat keputusan. Akhirnya bila kebenaran itu jelas dikedengaran kita menyesali tapi untuk apa lagi "terlajak perahu bisa diundur tapi terlajak kata binasalah badan"
Seringkali aku berfikir dan bermohon moga aku tidak akan tersalah langkah didalam percaturan hidup ini. Kalau pun setiap liku perjalanan aku ini tidak seperti yg aku impikan tapi sekurangnya aku melalui jalan yg sepatutnya cuma biasalah kan x semua jalan itu lurus. Pasti ada onak duri yg harus kita hadapi...jalan yg berlopak yg harus kita seberangi...suka duka yg harus kita tempuhi.
Alhamdullilah syukur kehadrat Ilahi dan Allah itu Maha Adil...jika kita sedih hari ini insyaAllah esok lusa kita akan ketawa. Jika kita dihujani airmata kesedihan insyaAllah esok lusa airmata kebahgiaan pasti menjelma.
Bukanlah kerna dendam kesumat dihati tapi itulah yg sering aku katakan...Allah itu adil...jika hari ini kita melukakan hati sesorang pasti esok lusa hati kita akan disakiti dan ketika itu terimalah seadanya.

Sakit itu perit kan

Pagi tadi aku kerumah abg aku di PD sbb anaknya yg kedua akan melangsungkan perkahwinan. Macam sebelum ni abg aku sms katanya kalau nk dtg beritahu dia dan kalau boleh dtg awal utk tolong apa yg patut. Cuma kali ni aku diamkan diri malas untuk aku balas sms itu. Sebab sikapnya ada kala buatkan hati aku marah.
Masih aku ingat dulu ketika abah dimasukkan ke hospital disebabkan heart attack...dia xde pun dtg nk jenguk. Ikutkan hati aku malas nk call tp bila doktor ckp kalau boleh biarlah anak2nya ada disisi so aku minta akak call tapi jawapan yg kuterima begitu menyakitkan perasaan aku.
Alhamdulillah umur abah masih panjang dan sememangnya lidahku menjadi kelu ketika abah bertanya tentang diri abg aku sewaktu diwad. Mungkin tiada istilah bohong sunat tp apa boleh buat aku bohong sunat kat abah..maafkan anakmu ya abah.
Ketika abah tinggal bersama aku diKL untuk medical check up setahu akulah tiada sekalipun abg aku dtg jenguk dan paling aku sakit hati...disuruhnya adik aku bawa abah jalan-jalan kerumahnya. Tidakkah dia tahu akan kesihatan abah bagaimana diwaktu itu? Ya Allah..terima kasih kerna didlm diriku masih terselit kesabaran.
Waktu anaknya yg sulung melangsungkan perkahwinan aku dan yang lain dtg kerumahnya menolong bagai nk rak...aku x minta utk diberi kepujian sbb aku memikirkan akan pertalian darah yg terbina diantara kami jadi salahkan jika diberi sedikit layanan yg lebih utk kami yg begitu kepenatan menolong seharian...akhirnya kami dipinggirkan...aduh sakit lagi hati aku.
Untuk jemputan dia kali ini..seawal lagi aku telah beritahu yg lain bahwa aku hanya akan hadir dihari langsungnya majlis itu dan ternyata adik beradik aku jua seperti aku.
Biarlah daripada aku membuat kerja tanpa keikhlasan dihati biarkan aje begitu. Cukup2lah aku aje yg asyik nk jaga hati mereka..sedang hati aku ni aku sendiri yg jaga.

Selamat Hari Ibu!

Bagi aku hari2 itu adalah hari ibu...tiada istilah hari yg tertentu utk sebaris ucapan buat ibu. Pengorbanan dan jasa ibu tiada terkira nilainya sehingga telah dinoktahkan bahwa syurga itu dibawah telapak kaki ibu.
Bila semua org sibuk dok beri ucapan sedemikian sedikit sebyk ianya menggamit memori silam yg ku kira hampir 13 tahun tersemat indah didlm hatiku.
Masih jelas diingatan bilamana pada 4 syawal bersamaan tahun 1998...mak @ bonda tercinta pergi meninggalkan aku buat selamanya.
Tatkala berita itu dilafazkan dihadapan aku...terasa dunia aku sunyi sepi seketika. Seolah tubuhku melayang entah kemana. Baru 2 hari sudah aku bersalaman..makan bersama...berbual seperti biasa...bergurau tapi berita yg kuterima benar2 merentap tangkai hatiku.
Diwaktu itu tiada air jernih mengalir dikelopak mataku hanya tercalit sedikit kekesalan yg membuatkan hingga kehari ini aku terasa.
Buat mereka yg masih punyai ibu dan bapa...sayangi mereka sentiasa..jgn dipersiakan mereka walau apa jua masalah yg tiba. Bersabarlah selalu tatkala menjaga mereka.
Kini tiada lagi tempat untuk aku berkongsi cerita atau meluah masalah yg kian berbuku dihati. Kini hanyalah sekalung Al-Fatihah buat mak disetiap akhir solat2 aku.
Sudah terlalu lama aku x menziarahi pusaranya...betapa kerinduaan dihati terlalu menebal...terima kasih mak...terima kasih..

Resah mainan perasaan...

Puas aku memikir dan bertanya pada diri...apa semua ini? dimana silapnya? mengapa aku yg perlu hadapi? Aku sedar semua org ada masalah yg cuma membezakan plot masalah itu...jln cerita mungkin ada yg sama tp kata penghujung mungkin berbeza.
Dari dulu hingga kini masalah itu sentiasa mengekori aku. Puas aku menidakkan tapi ianya tetap menghampiri aku. Ibarat ditelan mati emak diluah mati bapa...dan akhirnya aku yg tersepit dan pasti akulah yg merana.
Kadang kala aku rasa seolah makin tidak tertanggung akan apa yg aku rasa ini...namun aku tahu tidak akan diberikan masalah jika kita x bleh hadapi...dan apa yg terjadi ini benar2 menguji akan kesabaran yg selama ini aku pegang kukuh dihati.
Pernah aku terfikir untuk melarikan diri tapi sampai bila harus begitu aku lakukan. Pernah jua terlintas dihati untuk aku buat x tahu tapi telah ditakdirkan hati naluri aku tidak sebegitu kejam untuk membiarkan begitu tanpa aku ambil tahu.
Bagaimana lagi harus aku lakukan...apa yg harus aku katakan. Aku tersepit sendirian tanpa ada sesiapa utk aku kongsi segalanya.
Tuhan...aku tahu setiap masalah itu ada jalan penyelesaian...malah Kau berikan masalah ini buat aku hambaMu kerna aku bisa menghadapi...tapi sampai bilakah harus aku tempuhinya?
Betapa beratnya bahu aku memikul begitu berat lagi hati aku untuk menanggung.
Tuhan...tolonglah aku rayu akan belas ikhsanMu...calitkan sedikit kebahgiaan didlm perjalanan hidupku...bukan aku tidak mensyukuri akan segala nikmat yg Kau berikan tapi aku mohon usah Kau ragut kebahgiaan yg aku idamkan jauh dari hidupku.
Apa yg harus aku lakukan...tuhanku aku sedar selama ini Kau sering berikan aku petunjuk dan jika boleh berikanlah aku petunjuk utk apa yg aku rasa sekarang. Terlalu byk jawapan yg berlegar dikepala aku namun aku hanya perlukan suatu jawapan yg x bisa buatkan aku sesali utk akhirnya nanti.
Tuhanku...berikan aku kekuatan utk hadapi saat2 kemungkinan itu kelak...aku mohon padaMu!

Kumohon diberi kekuatan..

Tengahari tadi aku bergegas ke IJN sbb abah ada appointment utk review result. So aku segera laksanakan semua keja yg masiih berbaki diofis. Walaupun sebenarnya aku rasa seolah kurang senang bila tinggalkan kerja begitu saja.
Alhamdullilah aku berpuasa hari ni so xde le terasa nk makan...hehehe..sampai di IJN adik aku br sampai bersama abah dan jua akak.
Sewaktu abah buka pintu utk keluar budak concierge dtg bertanya..."pakcik bleh berjalan ke? atau perlukan kerusi roda?"...aku tersenyum dan menggelengkan kepala. Baguslah begitu sbb prihatin mamat tu.
Aku pimpin tangan abah ke tempat temujanji. Mungkin sbb aku berpuasa jadi aku rasakan begitu kesejukan bila berada disitu. mata plak terasa ringan je nk katup tdo.
Hampir sejam aku menunggu akhirnya nom giliran abah tertera.
Akak dan adik aku menunggu kt luar sementara aku bw abah kedlm bilik. Setelah berbual itu ini akhirnya doktor mencadangkan agar abah menjalani pembedahan namun ianya ada risiko yg harus diambil tahu. Aku mohon kebenaran doktor untuk memanggil akak yg berada diluar.
Bila akak dah duduk...doktor tu menerangkan apa yg perlu abah jalani.
Kata doktor...saluran jantung abah dah tersumbat...dikiri dan kanan. Menurut doktor saluran dikanan sudah tidak berfungsi..sel dah mati katanya. kalau buat pun dah xde guna.
Doktor mencadangkan operation disebelah kiri supaya dpt dibuat blok yg terdpat. Aku dan akak mengangguk faham.
Namun menurut doktor operation tersebut punyai risiko yg harus di ambil kira iaitu kemungkinan pesakit akan dapat heart attack...buah pinggang akan problem atau badan akan dapat strok selepas itu.
Aku terdiam seketika bila mana akak bercakap ngan doktor...akak mohon agar hal ini dpt dibincangkan bersama ahli keluarga yg lain. Iyalah aku dan akak x mahu le dikatakan membelakangkan keluarga yg lain walaupun sakit pening abah tu cuma aku dan yg berada disini aje ambil tahu.
Akak mohon dlm sebulan utk diberi jawapan dan doktor mengizinkan. So aku berikan tugasan utk memberitahu hal ini pada yg lain kepada akak. Pandai2lah akak beritahu yg lain.
Apapun aku panjatkan moga semuanya akan pulih se[erti sediakala.
Ya Allah..semoga kesihatan abah kembali seperti dahulu.

Heart Valve Disease

What Is Heart Valve Disease?

Heart valve disease is a disease in which one or more of your heart valves don't work properly. The heart has four valves: the tricuspid (tri-CUSS-pid), pulmonary (PULL-mun-ary), mitral (MI-trul), and aortic (ay-OR-tik) valves.
These valves have tissue flaps that open and close with each heartbeat. The flaps make sure blood flows in the right direction through your heart's four chambers and to the rest of your body.

Healthy Heart Cross-Section

The illustration shows a cross-section of a healthy heart, including the four heart valves. The blue arrow shows the direction in which oxygen-poor blood flows from the body to the lungs. The red arrow shows the direction in which oxygen-rich blood flows from the lungs to the rest of the body.
Birth defects, age-related changes, infections, or other conditions can cause one or more of your heart valves to not open fully or to let blood leak back into the heart chambers. This can make your heart work harder and affect its ability to pump blood.

Overview

How the Heart Valves Work
At the start of each heartbeat, blood returning from the body and the lungs fills the atria (the heart's two upper chambers). The mitral and tricuspid valves are located at the bottom of these chambers. As the blood builds up in the atria, these valves open to allow blood to flow into the ventricles (the heart's two lower chambers).
After a brief delay, as the ventricles begin to contract, the mitral and tricuspid valves shut tightly. This stops blood from flowing backward into the atria.
As the ventricles contract, they pump blood through the pulmonary and aortic valves. The pulmonary valve opens to allow blood to flow from the right ventricle into the pulmonary artery. This artery carries blood to the lungs to get oxygen.
At the same time, the aortic valve opens to allow blood to flow from the left ventricle into the aorta. The aorta carries oxygen-rich blood to the body. As the contraction ends, the pulmonary and aortic valves shut tightly. This stops blood from flowing backward into the ventricles.

For more information on how the heart pumps blood and detailed animations, go to the Diseases and Conditions Index How the Heart Works article.

Heart Valve Problems
Heart valves can have three basic kinds of problems: regurgitation (re-GUR-ji-TA-shun), stenosis (ste-NO-sis), and atresia (a-TRE-ze-ah).
Regurgitation, or backflow, occurs when a valve doesn't close tightly. Blood leaks back into the chambers rather than flowing forward through the heart or into an artery.
In the United States, backflow is most often due to prolapse. "Prolapse" is when the flaps of the valve flop or bulge back into an upper heart chamber during a heartbeat. Prolapse mainly affects the mitral valve.
Stenosis occurs when the flaps of a valve thicken, stiffen, or fuse together. This prevents the heart valve from fully opening. As a result, not enough blood flows through the valve. Some valves can have both stenosis and backflow problems.
Atresia occurs when a heart valve lacks an opening for blood to pass through.
You can be born with heart valve disease, or you can acquire it later in life. Heart valve disease that develops before birth is called congenital (kon-JEN-i-tal) heart valve disease. Congenital heart valve disease can occur alone or with other congenital heart defects.
Congenital heart valve disease usually involves pulmonary or aortic valves that don't form properly. These valves may not have enough tissue flaps, they may be the wrong size or shape, or they may lack an opening through which blood can flow properly.
Acquired heart valve disease usually involves the aortic or mitral valve. Although the valve is normal at first, disease can cause problems to develop over time.
Both congenital and acquired heart valve disease can cause stenosis or backflow.

Outlook
Many people have heart valve defects or disease but don't have symptoms. For some people, the condition mostly stays the same throughout their lives and doesn't cause any problems.
For other people, the condition slowly worsens until symptoms develop. If not treated, advanced heart valve disease can cause heart failure, stroke, blood clots, or sudden death due to sudden cardiac arrest (SCA).
Currently, no medicines can cure heart valve disease. However, lifestyle changes and medicines can relieve many of the symptoms and problems linked to heart valve disease.
These treatments also can lower your risk of developing a life-threatening condition, such as stroke or SCA. Eventually, you may need to have your faulty heart valve repaired or replaced.
Some types of congenital heart valve disease are so severe that the valve is repaired or replaced during infancy, childhood, or even before birth. Other types may not cause problems until you're middle-aged or older, if at all.

Revised January 2010

Saat kebuhsanan menerjah..

Macam biasa macam selalu dlm hidup aku adalah KERJA KERJA KERJA...klau nk dihitung disimpul dihurai...kemana le simpanan aku ek...huhu..ntah aku pun x tau p kemana semuanya.
So kerja yg ada sekarang ni kira yg terlama aku berada disuatu tempat. So dahsyat le gak sbb aku berjaya memecah rekod sebelum nih.
Puas aku dok pk pesal le begitu setia aku kat sini..mgkn sbb faktor kawan2...mgkn sbb aku dah malas nk kuar masuk interview...mgkn aku dah malas nk pk pasal kawan2 baru...suasana kerja yg baru...mgkn sbb itu agaknya.
Tapi syg nya sekarang ni rasa kebuhsanan menerjah perlahan2 dan ianya semakin merebak didlm hati aku.
Aku dah rasa suasana sekeliling begitu hambar...tiada lagi keceriaan bilamana setiap tingkah laku asyik2 nk sentap mak nak...ArgHhhh...aku busan camtu.
Dulu tempat lama aku lagi bz...mcm2 karenah org aku jmpa...dari org biasa hingga le VVIP tp semua nya aku dpt tangani dgn adanya kawan2 yg selalu memberi kata2 semangat.
Kalau dulu bila time kerja sememangnya bekerja betoi2...bila abis kerja time lepak mmg dah x igt pasal keje...aduhai betapa bestnya saat itu bersama kawan2 yg mmg kepala giler2 remaja. Ermm..tu semua dulu dan keadaan dah berubah kan.
Sekarang ni kerja tu aku rasa ok sbb aku still bleh handle lagi...tp entahlah mgkn suasana sekeliling yg ada kala buatkan aku buhsan tahap cipan.
Kalau bercakap skit kena hati2..bila tegur tersentap tp bila tahap kutuk org xde plak pk samada org yg dikutuk tu sentap ke idak..asyik2 mengeluh bz le itulah...busan camtu kan.
So skrg ni aku cuba pujuk hati agar biarlah ini tugasan aku yg terakhir dan aku kekal disitu.
Ada juga kawan2 yg offer aku keje tp entah le dan jawapan yg aku kasi kt depa...aku nk jadi suri rumahtangga sepenuh masa. Aku dah penat berhadapan ngan karenah manusia yg x pernah nk hargai org lain.
Ha Ha ha...suri rumahtangga le sgt kan...insyaAllah mgkn masa itu akan tiba...akan tiba...amin!!

Super heroin...

Tengahari tadi cam biasa aku buat ushering...arini ramai usher yg x turn up so akibatnya terpaksa le masing2 mempertahankan diri masing2. Apapun good job utk semua yg begitu tabah bekerja arini.
So hari ni ada 2 kes yg aku hadapi. Iyalah dah hari ni aku HU so biasa le yg teruk2 aku le kena jawab. Anyway itu semua biasa bagi aku. Kadang kala aku ni suka gak saiko org...haha jahat gak aku.
So kes yg pertama...aku tolong stall tiket T2..bila sebelum concert start akan ada last call utk guest so aku cam biasa rounding tup! tup! aku nmpk sorang mamat ni aku rasa Indian guy kot..ahaks..berdiri baik punyer kt tepi ladies. So aku ngan hormatnya bertanya samada dia dtg utk tgk concert ke saja2 lepak situ. Dia jawab yg dia nk tgk concert then aku beritahu dia pasal dress code sblm masuk ke hall sbb aku nmpk dia pakai jeans. Berangin le dia then dia stori mori pasal dia dr penang drop kt KL sblm transit ke german..ater masalah aku ke tu....huhuhu.
Aku pun dgn sopan santun kasi tau pasal clockroom tp dia terus bebel dan minta aku panggil manager...ala aku x heran aku panggil je DM dtg. Then jawapan yg sama gak dia trima dr DM aku...lps tu sibuk tanya kt mana nk tukar seluar.
Aku pun nk tunjuk courtesy aku bw ke clockroom sambil mulut dia terus ngomel pasal dress code...dia kata stupid rules le..bla! bla! bla!..dah bertahun aku dgr jwpn2 camtu..aku buat dek je..ko nk complain kt management...go ahead...my pleasure!
Selesai yg tu...ni kes kedua selepas interval..utk latecomers dah x bleh slot in. so bila concert start je..tup! tup! lam 5 minit camtu ada usher yg kasi tau pasal latecomer and ckp "help me"...hahaa...aku taw dah sure bermasalahnye tu.
Macam biasa le super heroin dtg segera. Aku nmpk 1 couple chinese kt pintu belakang so sambil tersenyum aku ckp le dh x belh masuk sbb piece ni xde masa yg sesuai. Tapi dia ni mmg jenis x reti bahasa ngan selamba nk terjah masuk so apalg super heroin pun ngan tangkasnya menahan pintu ngan kaki...hahahaha...lawak betoi aku kan.
Aku ngan senyuman terus explain kt dia yg dia dah x bleh masuk so cam biasa mcm2 le alasan yg aku dgr. Malas aku nk layan aku minta super hero dtg cover aku...hehehe dlm citer mesti ada hero dan heroin kan.
Then super hero pun berdiri sebelah aku. Aku ngan baiknya explain lagi dan lagi tp x makan saman betoi...dari tone yg rendah aku kasi up skit tone aku..tp tetap degil betoi le minah ni...apalg aku terus le buat lontaran suara sambil tgn aku depa ke arah pintu minta dia kuar...lallala..uhuk~
So depa berdua kuar...aku lepak kt luar je...tup! tup! dia x puas hati lagi dia mari kat aku sambil dia tanya nape org lain bleh masuk sambil dia kata dia bleh tunjuk sapa. Aikkk! suspen gak aku kot2 aku tersalah pandang ke idak tadinya.
Then aku tanya dia bile..sbb seingat dan senampak aku xde le plak. tanya punya tanya..alih2 dia ckp time piano tadi...cisss! buang karan betoi.
Aku explain kat dia...yg tadi tu sbb time tu mmg dibenarkan masuk dan skrg ni x dibenarkan masuk even dia punya seat tu kt blkg skalipun. So aku kata kot dia x puas hati nk complain ke management silakan. Biasa le aku pun create le stori mori...hahahhaa...
Sbb permintaan dia aku x layan so dia blah smbil ngomel2 mulut dia...ermm lega sbb arini situasi dpt super heroin tangani dgn jayanya...syabar utk semua yg bekerja arini...

My love is En. MS

Terima kasih yer syg sbb sudi webcam tempohari..sikecik luqman sibuk dok tanya bila papanye nk balik ke sini. Katanya nk ajak p jalan2 then tengok wayang....ha! ha! bab wayang tu for sure aku le yg ajar dia. Kira ada gak peel aku kt dia...wow! kaki wayang.
Sememangnya terlalu lama penantian aku..ehh!! lama le sgt...huhu ok arr dlm 5 bulan tu bagi yg menunggu kira lama le kan. Anyways malam tu aku happy sgt2 sampai menitik manik jernih dikelopak mata aku.
Hati aku gembira dan syukur kerna Allah memakbulkan permintaan aku. Dan aku benar2 berdoa moga kasih sayang ini akan berkekalan hingga selamanya.
Kadang kala terfikir gak kt benak aku ni nape ler aku sampai jadi camni...ha!ha! merindui En.MS macam separuh nyawa nk hilang.
Wahai En.MS...aku ni x sabar sesgt nk jumpa dia. Gelodak dihati ni dah x mampu utk aku bendung cam dah nk meletup je. Pheww! dahsyat gak ayat aku ni.
Apapun aku ikhlas mencintai En.MS dan kuterima dia seadanya...insyaAllah moga janji antara kita kelak akan terpetri dengan satu ikatan yg bakal menghalalkan kita selamanya...love u En.MS...♥♥♥♥♥♥♥

Abah..lelaki

Ermm...klau nk diikutkan dari zaman remaja aku kurang rapat dgn abah dan aku lebih kepada arwah mak. Selalunya klau aku minta apa2 dari abah...ada aje alasan yg menidakkan permintaan aku dan akhirnya aku akan kecewa.
So arwah mak yg byk membantu aku dan kalau aku ingin beli sesuatu arwah mak selalu pesan usaha sendiri dapatkan duit sendiri. So pastinya aku akan menolong arwah mak membuat kuih atau tanam sayur utk dibawa jual. Duit dari jualan tu nnt selalunya arwah mak akan beri aku sikit dan aku akan simpan kumpul hingga aku dpt beli apa yg aku inginkan.Arwah mak byk mengajar aku berdikari dan selalu ckp usaha sendiri utk apa yg kita hendak dn jgn harapkan dari org.
Tapi sikap abah lain...abah agak kedekut utk anak2nya bkn aje aku tp anak2 yg lain. Malah kadang kala aku rasa abah suka lebihkan org lain dari anak2nya. Ha ha ha!!
Bila arwah mak pergi selamanya barulah abah rapat ngan aku. Ditambah pula bila skrg ni abah kurang sihat so bila nk p jmpa doktor dia lebih inginkan aku yg temankan dia.
Sejak abah x sihat ni semuanya menguji kesabaran aku dan yg lain. Ada aje karenah abah yg kadang kala hingga timbul rasa geram dihati.
Bukanlah niat ingin kurang ajar atau ingin menderhaka kepada abah tapi semua ni dek kerna sikap abah yg dari dulu hingga sekarang ttp x berubah.
Kalau A katanya A lah jawapanya. Kalau dia inginkn sesuatu segeralh benda tu didpn matanya. Kadangkala bertekak jua abah ngan adik beradik yg lain dan alhamdullilah hingga ke hari ini kesabaran masih dihati aku untuk aku melayan karenah abah.
Kata org tanggungjawab keatas org tua kita harus ditanggung oleh anak lelaki dan aku bknnya tiada abang cuma aku x pasti dapatkah mereka menjaga abah seperti mana aku dan anak2 perempuan menjaganya.
Masih ku ingat waktu abah masuk wad dahulu hingga sekarang xde lagi le abang2 aku nk dtg bermalam dihospital yg ada hanya anak2 perempuan yg begitu setia menjaga abah.
Hati aku sedikit tersentap ngan sikap abang2 aku yg lain. Ketika abah di CCU...tatkala doktor meminta tandatangan mengapa agak sukar hingga aku yg perempuan menandatanginya. Ketika abah terlantar dikatil bertanya dimana mereka mengapa begitu payah utk dtg dan memberikan alasan sibuk. Aku sendiri x faham dan biarlah Tuhan aje yg membalas sikap acuh x acuh kalian kerna kalian juga mempunyai anak2.
Apapun aku bersyukur kerna aku diberi peluang utk membalas jasa mereka selagi hayat dikandung badan. Semoga setiap apa yg aku lakukan ini diterima olehNya.
Untuk setiap yg berlaku itu ada hikmah cuma kadang kala kita tersalah pandang dan salah tanggapan. Jika kita berfikir ngan rasa kelak kita binasa...jika kita berfkir ngan hati kelak akhirannya mengecewakan. Kita diberi akal dan fikiran yg waras utk kita berfikir secara rasional...itulah yg selalu aku katakan pada diri.
Bilamana saat diri didatangi musibah aku selalu mencari apakah hikmah yg terselindung kerna setiap kejadian yg berlaku itu ada sebabnya.
Alhamdullilah...semakin hari aku belajar sesuatu yg baru. Kesabaran dan keikhlasan dihati itu penting.

Senyum

Alhamdulillah syukur aku yg x terhingga bilamana doa2 aku dimakbulkan Allah. Apa yang aku impikan apa yg aku mohon makin hampir menjadi kenyataan.
Hari ini aku kian mampu tersenyum lebar. Terasa sebak didada makin beredar pergi. Terasa cahaya sang suria makin menyinari perjalanan hidup aku.
"Mama...cuba senyum...senyum macam ni" tunjuk sikecil pada mimik mukanya.
"Nape nk suruh mama senyum pulak?" soal aku.
"Tu papa x senyum pun...ckp le papa senyum" jawab sikecil lagi
"Iyalah mama tanya nape nk kena senyum?"
"Ala senyum le macam ni haaa....tengok ni...macam ini" balas sikecik yg masih x mahu mengalah. Akhirnya aku mengukir senyuman dibibir.
"Haaaa..kan mama cantik...ermm cantiknya mama" aduhaiii tersentuh hatiku.
Sesungguhnya itulah penawar hati...dan aku sama sekali x mengerti mengapa masih ada insan yg ingin membuang sikecil yg x berdosa itu.
Tidakkah mereka tahu betapa indahnya kehidupan jika mereka terus bersama. Apakah dosa sikecil hingga ada yg sanggup membuang dan menidakkan darah daging mereka sendiri.
Kehadiran sikecil ini benar2 membuatkan betapa lapang dan tenangnya jiwa aku tatkala bersamanya.
terima kasih Ya Allah utk kurniaan ini...izinkan kami terus melakar kebahgiaan bersama hingga selamanya...amin~....senyum itu harus ikhlas barulah dinamakan sedekah!!

Suka...sedih...gembira

Bila ada pertemuan pasti ada perpisahan kan. Aduhh agak lama juga aku x coretkan bait2 kata kat sini. Klau nk diikutkan macam2 yg aku nk coretkan..yg nk aku karangkan agar ianya bisa jadi sesuatu cerita yang dpt aku baca diwaktu lapang.
Bagi aku untuk menulis aku perlukan ruang masa yang begitu lapang. Memang benar macam2 didalam kepala otak aku yg mana ingin aje aku karangkan tapi utk apa jika semuanya hampir sama. Kalau x sedih aku gembira..kalau x benci hati aku berbunga sayang dan berputik kerinduan.
Dari cerita gembira dimana aku bercuti dipulau tempohari yang benar2 buatkan hati aku lapang fikiran aku tenang. Yang ada didlm diri aku saat itu betapa aku menikmati ciptaan Yang Esa.
Namun sekembalinya aku dari bercuti aku dirundung sedih bilamana abah sekali lagi dimasukkan kehospital. Aku dan yg lain bergilir2 menjaga abah. Bila saat aku tatap wajah tua abah hati akusedih..sayu pandangan aku. Betapa berat bahu ini menggalas tanggungjawab sebagai anak lagi le berat nya abah menanggung akan kesakitannya.
Hampir seminggu abah dihospital. Mujur puan dan teman sekerja memahami situasi aku dan sedikit kelapangan dihati aku terasa bila mana abah telah pun keluar dari hospital.
Dan semalam teman sekerja aku mula mengorak langkah ke alam kerja yg baru. Bagi aku dia bukan sekadar kawan tp lebih kepada seorg kakak yg byk memberi sokongan buat aku. Tatkala bersalam aku gagal menahan sebak didada lalu gugurlah air jernih ini membasahi pipi. Terasa pilu mematuk dihati aku entah nape begitu sebak aku terasa.
Apapun aku doakn yg terbaik utk dia..semoga perjalanannya sentiasa dipermudahkan kelak.
Hingga disaat ini apa yg kutunggu belum jua kunjung tiba. Berita yang kunanti senyap begitu saja. Biarlah ku pinjam kata teman yang sorang tu...redha ajelah...

Bila privacy kita diceroboh!!!

Untuk seminggu dua ni aku agak sibuk menolong siapkan SOP...hampir lewat malam br aku balik. Tapi aku xde hal sbb benda ni bukannya selalu...mgkn setahun sekali jadi x salahkan...nk plak aku dah dpt green light utk claim OT....hehehee.
Sewaktu aku dok cuba siapkan SOP yg lain...tiba-tiba tersentap mak nak bile dgr story mori ptg tadi.
Difikiran aku cuba ada persoalan..."apakah tujuan org tu menceritakan? dan mengapa begitu "busuk hati" nya org tu?"
Apakah perasaan korang bila tiba-tiba privacy korang dijaja kepada org lain sedangkan apa yg korang buat dan lakukan tidak seperti apa yg disangka oleh seseorg itu?
Terkedu aku seketika dan ianya2 benar membuatkan aku makin takut untuk berkata-kata. Maklumlaah zaman sekarang ni terlalu moden...ke mana2 pun cctv dah ada....org x guna laptop lagi tp org skrg dah pakai ipad...hahaa sedangkan aku br terkial2 nk pakai iphone rupanya depa lagi gedebang dari aku.
Sabar ajelah kawan...itulah adat dlm pergaulan. Ada yg benar2 ikhlas dan ada jua yg sekarang melepas batuk ditangga didlm erti persahabatan.
Di mulut bilang kawan..telah dianggap sebagai keluarga tp dimana kebenaran akan kata2 yg terluah? Bila salah kita sering nmpk dimata tp salah diri kalau dpt diselindung maunya dipakaikan jubah berterusan.
Mungkin sape tahu kan kalau2 sok lusa privacy aku pula dibongkar hingga ke akar umbi...hahahaa apa ada hal...aku pun x heran sbb depa blum jumpa buku dan ruas...so kita lihat aje selebihnya...mari kita buat sembahyang hajat memohon petunjuk dari Yang Esa...bilamana kebenaran ini terserlah pasti disaat itulah kita akan tahu siapa sahabat siapa yg kena hambat dek perasaan bersalah.....ha ha ha~

Abah dah discharge

29hb Mac...
Alhamdullilah...genap seminggu abah dihospital hari ni abah dibenarkan keluar. Apalg biasa le abah bila dgr aje dah bleh keluar siap suruh mak packing barang2 hingga buatkan mak x senang duduk.
Mak telefon aku diofis dan aku tahu itu pasti abah yang menyuruh. Kata mak misi minta mak isi borang tapi mak suruh tunggu aku aje yg dtg.
Sebab aku tahu perangai abah lalu waktu lunch aku skip dan segera aku pergi ke hospital. Tapi biasalah kan kena menanti surat pelepasan dari doktor dan ianya memakan masa jua.
Kulihat jam didinding seolah tak mengizinkan aku untuk lebih lama menanti. Mujur jua akak br abis kerja dan dlm perjalanan menuju ke hospital.
Bila aku bersiap mengemas abah bertanya "nk ke balik ke ofis ke lagi?" "Ya abah..byk keja lagi nk kena buat. Nanti akak dtg uruskan." sambil aku meyalami tangan abah dan mak lalu aku beredar pulang keofis.
Terasa sedikit kelegaan untuk aku bercuti yg mana sememangnya aku rasakan aku perlu cuti untuk merehatkan otak aku yg semakin sarat dgn pelbagai bahan2 yg x sepatutnya berada....terima kasih Ya Allah...

Happy Birthday....DAL!

Tahun ni sambutan utk hari lahir luqman aku x buat. Sebenarnya semua dah plan tp begitulah yg selalu org kata kita ni cuma merancang tapi Yang Esa menentukan. Kebetulan seminggu sebelum hari lahir luqman tiba-tiba abah dimasukkan ke wad di HKL so kira semua tergendala. Semua org sibuk dok menjaga abah diwad...xpelah semuanya ada hikmah kan.
Apapun pada malam 28hb tu aku dan yg lain tetap juga buat sambutan hanya kecilan sahaja. Aku dan adik beli kek kecil...beli hadiah utk dia.
Amboi bila tiba nk tiup lilin bukan main seronok dia....dan sesungguhnya bila setiap kali yg sambut hari lahir pasti luqman yg akan tiup lilin.

Happy 4th birthday my sweet lil boy...DANIELL ALIFF LUQMAN...we all love u so much!

Overnite di HKL

Dari hospital aku bersiap2 terus ke ofis..aduhai mata aku terasa tersgt le pedih. Silauan suria pagi benar2 membuatkan mata aku menjadi kecil dan terkecil. Namun bila terfikir janji yang aku akan siapkan kerja tertunggak memaksa aku bukakn mata seluasnya.
Aku tinggalkan adik sebagai peneman abah diwad.Setiba diofis teman sekerja aku sudah terpacak membuat kerja. Mgkn kerna suasana lampu diofis yg suram dan kesejukan yg aku rasa menceceh ke tulang telah berjaya memperdayakan aku lalu untuk seketika aku terlelap....hehee
Kerja yg siap aku tinggalkan diatas meja bos. Sekurangnya jika ada pembetulan yg harus aku lakukan ianya tidaklah terlalu sukar.
Setiba dirumah selesai mkn tanpa byk ceritaaku terus merebahkn diri diatas tilam ku yg empuk dan tiada mimpi2 indah yg dtg.
So mlm ni turn aku lagi menjaga abah. Tadi pagi menurut doktor jika tiada aral melintang mgkn esok abah dah boleh kuar...insyaAllah kan.
Pesakit didepan abah iaitu Dato` Yahya Sulong telah pun keluar dari wad dan kini diganti dgn pesakit yg lain.
Suasana disini sememangnya begitu sunyi hanya kedengaran bunyi kipas yg berputar ligat disiling.
Aku seperti biasa bersama peneman setiaku sikecil molek ini. Nasib baiklah En.MS sudi belikan sikecil molek ini untuk aku so kira aku xde le mati kutu.
Ok..time to play games atau dlm erti kata yg lain...aku xde idea nk tulis apa lagi...Selamat malam semua...salam kerinduan yg amat utk En.MS...love u..

Hari ke 6 di HKL

Aku masih lagi jadi peneman setia abah yg masih lagi setia di HKL. Serasa aku ini dah masuk hari ke 5 abah bermalam di sini. Nasib baik weekend ni aku x bekerja so dpt le aku bertukar ganti tempat untuk bermalam disini.
Nampaknya adik aku pun nk juga mencelah bersama dan akhirnya kami berdua bersama2 bermalam diwad.
Tadi misi tu periksa blood pressure abah dah bertambah naik..alhamdulillah kupanjatkan kesyukuran pada Ilahi. Semoga ianya beransur sembuh seperti sedia kala.
Tadi selepas abah tdo aku siapkan kerja yang tergendala di ofis. Lega terasa sbb suasana yang tenang dan sunyi betoi2 buatkan fikiran aku menjadi aman seketika.
Dah penat buat kerja aku lepak2 dan terlelap sekejap. Namun aku dikejutkan dgn bunyi batuk abah yg aku rasa akan kuat.
Adik segera bangun dan hulurkan plastik kepada abah supaya kahak yg terkumpul dpt dibuang. Sementara aku mengurut perlahan2 belakang abah. Secawan milo bercampur oat dihulurkan pada abah.
Lagipun sudah menjadi kebiasaan abah utk makan biskut diwaktu ini dan aku rasa oat itu mampu mengalas perut abah dari rasa kosong.
Sekarang abah dah kembali tdo...mata aku pun masih pedih. Pagi nnt aku nk ke ofis sekejap utk habiskan kerja yg masih berbaki ini.
HuargHhhhh!!!!...ngantuknya...hehe ~

Hari kedua di HKL

Hari ni abah ada temujanji di IJN...tapi terpaksa ditunda sbb blood pressure abah begitu rendah hingga doktor tidak berani untuk memberi pelepasan keluar. Menurut doktor abah terpaksa guna oxygen untuk membantu pernafasannya yang begitu perlahan. Aku mengangguk faham. Keadaan abah diperiksa setiap 1 jam dan ternyata ianya masih ditahap rendah.
Aku dan adik menemani abah diwad...sekali sekala aku lihat abah tdo dan terjaga tiba-tiba.
Aku dan yang lain bergilir2 datang menjaga abah. Tadi mak beria2 sgt nk jaga abah diwad so aku dan yang lain mungkin akan biarkan utk mak bermalam diwad. Lagipun mak bukannya sihat sangat dan aku x mahu kesihatan mak pula yg terganggu.

Abah admitted at HKL

Petang tadi abah mengadu x bleh nk kencing dan kemudian adik bw abah ke HKL. Bila sampai sana terus refer ke klinik pesakit luar dan selepas dimasukkan tiub abah boleh kencing seperti biasa.
Kemudian misi check pernafasan abah tapi ternyata kurang memuaskan..ianya begitu lemah tiada tindak balas pada balang tiub.
Jam 2.40 pm adik call aku kt ofis beritahu pasal hal abah. Tersentap sekejap aku tp alhamdullilah aku berjaya tenangkan diri seketika. Pada second lady bos aku minta kebenaran utk keluar sebentar tapi dia minta aku terus aku pulang...terima kasih.
Sebelum aku keluar ofis segera aku menelefon adik aku yg seorang lagi sambil beritahu ttg abah dan dia juga seperti aku segera mendpt pelepasan awal.
Setiba aku di wad kecemasan abah dibawa kebilik x-ray dan aku yang lain menanti dgn penuh sabar dan berdoa agar semuanya selamat.
Sebetul nya aku agak trauma bila berada di hospital...ada ketika aku menjadi begitu takut dan ada ketika jua dihati aku timbul perasaan kasihan yg melampau.
Dalam pada menanti itu tiba2 muncul nurse memanggil dan memohon agar aku membuat pendaftaran untuk kemasukkan abah ke wad. Tak lama kemudian setelah selesai urusan aku dan yg lain mengekori katil abah yang ditolak untuk terus ke wad.
Bila setiba di Wad 18 hati aku merasa gusar dan aku mula tertanya2 adakah ini wad untuk abah atau sebaliknya. Malah adik2 aku pun turut mempersoalkan segalanya. Setelah aku bersoal jawab ngan nurse dan doktor disitu akhirnya pastilah disini abah akan diletakkan.
Aku pasti sesiapa jua ditempat aku akan bertanya soalan yang sama. Menagapa masih menerima pesakit jika katil untuk pesakit telah tiada dan akhirnya katil abah ditempatkan ditgh2 lorong yang mana ianya adalah laluan sesapa saja. Aduhai aku tahu abah x selesa sama sekali tapi begitulah yang telah terjadi.
Dan malam ini aku jadi peneman abah di wad. Aku dah pun sms second lady bos aku minta cuti utk esok. Tambahan adik aku pun kurang sihat jadi biarlah mlm ini dia rehat secukupnya seblm malam esoknya dia mengambil alih.
Jam 10.30 mlm aku sampai di wad...jumpa doktor pasal ubat abah. Aku buatkan abah susu dan pasti biskut tiger kegemaran abah pun ada. Setelah abah mkn ubat..aku sapukan minyak dikakinya dan perlahan-lahan aku minta dia pejamkan mata. Sebab aku tahu selagi dia memandang kekiri kanan pasti dia sukar utk tdo.
Hampir jam 2 am...alhamdullilah abah dpt tdo. dan aku macm biasa masih online mencari bahan2 utk bacaan. Sambil mata memandang kewajah tua abah...aku lihat betapa diraut wajahnya terselindung beribu makna. Sabar ye abah...semua ni dugaan kecil dari Yang Esa utk kita...
Aku menghilangkan rasa bosan dan mengantuk dgn dgr lagu2 dari handphone dan sememangnyaaku terusan berjaga sampai ke subuh.
Jam 5.30 am..aku basuh muka dan lap badan ala kadar. Iyalah nk mandi rasa x selesa pula maklumlah aku berada diwad lelaki.
Jam 6.30 am abah dah berjaga...aku buatkan abah oat dan susu panas juga biskut tiger. Abah suruh aku pergi bersarapan tapi aku takut utk biarkan dia sendirian dan aku hanya buatkan susu.
Jam 9 am..sarapan pagi abah dihantar tapi biasalah makanan dihospital dan abah hanya mkn separuh sahaja.Kemudian pegawai perubatan dtg menghampiri dan bertanya itu ini dgn aku ttg abah. Dan kemudian aku mendengar dia menyuruh abah ditukarkan ke wad kedua..lega hati aku mendengar. ada juga antarakawan2 yg menelefon ingin dtg melawat tp aku katakn jgn bukanlah aku bermaksud x sudi menerima kehadiran mereka tp kerna suasana dan tempat itu yg terlalu sesak x sesuai kurasakan.
Jam 7 pm..alhamdullilah abah dpt ditukarkan ke wad kedua. Tempat yang agak besar dan suasana yg begitu senyap. mata aku benar2 semakin pedih dan berat utk terus berjaga. Akhirnya mak menyuruh aku balik dan biarkan dia menjaga seketika sementara menanti akak aku pulang dari keje.
Sampai dirumah...selesai mandi terus aku tdo tanpa menghiraukan keadaan sekeliling.

"Mana papa nih...lambatnya balik..."

Hanya tinggal beberapa hari aje lagi aku dan yang lain menyambut hari lahir Daniell Aliff Luqman yg ke 4 tahun. Aduhai begitu cepatnya masa berlalukan hingga kadang kala aku terasa baru aje smlm aku mendodoikan dia yang masih kelihatan merah. Itulah penawar duka dan suka didalam keluarga aku.

Syukur aku dengan kehadiran dia didlm kehidupan keluarga kami. Semuanya terlalu menyayangi dia..keletah dan sikapnya benar2 mencuit hati dan perasaan.
Tahun ni seperti juga tahun sebelumnya aku dan yang lain akan membuat majlis kecilan utk dia dan pastinya dia terlalu suka untuk memotong kek.
X kiralah klau hari lahir sesiapapun yg pasti dia yg akan beria2 memotong kek. Dalam pada aku berbincang dgn yang lain pasal majlis nya...tiba2 dia pun menyampuk " Nak buat kek ye...daniel nk kek daia ngan ben 10 lah.."..semua mata memandang pada dia.
"Ala x payah le buat kek ye...kita goreng bihun aje ye" balas aku. Apalagi mulanye mukanya berubah.."kedekut sangat.." jawab luqman. Yang lain dah ketawa tergolek2 dgn ayat power dia tu.
Luqman merajuk disebalik sofa sambil cakap "Daniel nk kek le...ni haa daniel lapar ni" sambil memegang perut dia.
"Mamaaa..nnt mama beli kek utk luqman ye. Luqman nk kek besarrrrr..kek ben 10 ngan daia ya." aduhai pandai plak dia dtg memujuk aku. Aku mengangguk kepala.
"Terima kasih mama...syg mama" sambil menghadiahkan ciuman dan pelukan. Ermm sapa lah yg ajar semua ni..bisik hatiku.
"Ma...mama...mana papa nih...lambatnya balik. Luqman nk suruh papa beli kek besar nih." Soal luqman sambil dtg kearahku. Terkejut beruk juga aku sbb entah apa anginnya tiba2 soalan tu bleh plak kuar dari mulutnya.
"ermm..papa ada work..nnt papa balik kita ajak papa beli kek besar ok." jawab aku.
"ok mama...promise yer" sambil mengangkat ibu jarinya tanda promise pada aku.
Si kecil aku ni kalau dah berjanji akan dituntut nya sampai dapat dan harap2 janji yg aku lafazkan itu akan tertunai jua..insyaAllah.

Perkhabaran..

Semalam tatkala aku hampir memejamkan mata untuk beradu satu sms yang kuterima begitu membuatkan aku memanjatkan rasa kesyukuran yang tak terhingga ..terima kasih tuhanku diatas perkhabaran yg kuterima ini.
Dengan rasa sebak didada ketika itu juga berderai manik2 jernih kepipi. Tak dpt untuk aku gambarkan akan rasa kegembiraan itu. Tiba2 fikiran ku terasa lapang seketika seolah telah lenyap semua masalah. Hati dan minda ku bergabung menjadi begitu harmonis detik itu.
Apa yang mampu kulakukan dan akan terus aku lakukan berdoa moga segala penantian ini akan berakhir dengan suatu kebahgiaan dan kegembiraan bagi semua yang x pernah jemu dan sering disisiku memberi kata-kata semangat pada aku.
Terima kasih Ya Allah...Kau telah permudahkan segalanya..kutahu perjalanan hidupku masih jauh dan kumohon Kau lemparkan sedikit cahya untuk menerangi jalan-jalan yg bakal kulalui serta jgn lekakan diriku dengan keindahan duniawi...
Buat En. MS...ikhlas dari hatiku betapa aku mengharapkan dirimu..rindu dan rindu ♥♥♥

For the rest of my life

Entah kenapa aku menjadi terlalu sukakan lagu ni. Bait2 yang ada didlm nye jika dihayati betapa menyentuh hatiku.
Dan yg paling pasti tatkala aku terdgr lagu ini...air jernih bisa bergenang dikelopak mata dan tiba-tiba perasaanku terlalu sayu dan difikiran jua hatiku akan terus mengingati dia.
Sudah pasti apa jua dugaan yang kuhadapi saat ini adalah kerna aku disayangi dan kerna diriku seorang yang tabah menghadapi ujian sebegini.
Tuhanku...terima kasih utk setiap saat rasa rindu dan sayang yg Kau hadirkan dihatiku untuk dirinya..sesorang yg terlalu istimewa didalam hidupku...amin!

Hati ini...

Dihati ini kerinduaan sentiasa ada x pernah pudar walau utk sesaat. Dihati ini jua aku memendam pelbagai rasa ingin aku luahkan tapi aku sukar utk mempercayai. Aku luahkan apa yang termampu untuk jemari aku lakarkan diatas coretan ini.
Sememangnya hati aku begitu rindu akan En.MS. Seringkali aku bertanya pada diri bagaimanakah keadaan dirinya dan apa khabar dirinya yg kini berada diperantauan org.
Aku tak tahu bagaimana untuk aku katakan yang aku perlukan dia disisi aku. Selalu aku impikan andai impian jadi kenyataan pasti aku antara insan yg begitu gembira dikala ini. Aku ingin disisi dia x kira kemana saja dia pergi. Aku inginkan sebuah kehidupan yang serba kesederhanaan. Punyai dia disamping anak-anak kembar yang seringkali aku katakan pada diri aku sendiri. Entah kenapa hati kecil ku begitu kuat mengatakan bahwa pasangan kembar itu bakal kumiliki....namun segalanya kuserahkan pada takdir.
Tuhanku....mohon Kau makbulkan impian kami...betapa aku rindukan dia dan ingin sekali aku memeluknya erat untuk menyatakan bahwa kerinduan itu akan terus ada hingga nafas terakhirku...

Workshop with librarian members - 3D2N------ Day 3

Ahad, 6hb Mac
Pagi cam biasa bfast jam 7.30am...kemudian masuk dewan jam 9am bermula sharing info dari presenter.
Aduhai untuk presenter yang pertama aku masih boleh bertahan lagi mata ni tapi bila bab presenter yang kedua ni mata aku gase cam nk terkatup rapat je.
Udah le slide nye melintang tegak susah untuk aku nk nengok ngan keadaan mata aku yg kian kecil.
So abis2 pun aku conteng kertas kt riba aku. Apa yg aku dengar masuk telinga kanan kuar telinga kiri..sabar ajelah.
Bila masuk presenter yang ketiga...aku terasa sikit segar mungkin cara penyampaiannya yang bersahaja disamping beberapa isu semasa so aku rasa not bad.
Sambil mendengar aku angguk2 kepala konon cam faham sesangat le kan.
Presenter keempat bersamma slide yang dipamerkan lebih membuatkan mata aku kian segar. Membar aku kt hujung tu siap cakap apa ler yg aku dok ratib tadi sambil tertunduk tp jemari bergerak2...ha ha ha~ perasan gak deme tu ngan keadaan aku tadi.
Selepas abis semua maka ucapan penutup diberikan dan penyerahan sijil diserahkan. Oleh sebab dah masuk lunch time so apalagi selesai sessi bergambar semua masuk ke coffee house mengisi perut yg berdangdut.
Sebelum bersurai masing2 bertukar email dan bersalaman dengan harapan akan ada lagi workshop yg sebegini...
Selamat tinggal semua...selamat jalan berhati2 dijalan raya. Bila bas bergerak meninggalkan perkarangan hotel so aku sambung tdo hingga sampai ke destinasi...PENATnyer tp untuk seketika aku HAPPY...terima kasih sbb beri peluang aku mengikuti workshop ini...

Workshop with librarian members - 3D2N------ Day 2

Sabtu, 5hb Mac
Jam 7.30 pg...breakfast di coffee house bersama rakan yang lain sebelum memulakan sessi program.
Jam 9.00 pg...acara bermula dengan ice breaking....menarik dan tertarik bila mana perlukan komunikasi kedua pihak.
Nama group aku "STARS"...hahaha lawak betoi le time present group...nk tergolek2 aku dok ketawa.
Ohhh...ada tea break le...ada snack disediakan...ngap! ngap!
Kemudian acara memberi pertolongan....time ni aku wakil group berucap kt depan...aduyai sojuk giles jari jemari aku...gigil beb...tp mmg best...bertekak ngan masing2 yang punya pendapat sendiri.
Now is lunch time....makan aje le apa yg ada didepan mata kan...So far food dia biasa2 aje..xde yg menarik pun. Kekadang aku rasa better aku masak lagi...hehehe.
Ok nk rest kejap sblm outdoor activities bermula...cuaca panas betoi...kena standby ayor kosong.....
Diantara task yg perlu semua peserta kumpulan buat...best..

Task demi task berikutnya...membuat2 layang dan perlu naikkan layang2...kemudian mencari coin didlm swimming pool...Ha ha ha..apalg aku pun terjun juga le. Nasib baik le bleh gak aku berenang dan menyelam.

Selesai semua task...berendam le aku dan yg lain dlm pool tu...Balik ke bilik aku terlelap kejap.
Selepas makan mlm masih ada beberapa task yg perlu dibuat sebelum kata-kata terakhir dari fasilator sebagai penutup majlis.
Bila dah abis so aku nyer plak sesi online internet...hihihi~

Workshop with librarian members - 3D2N------ Day 1

Jumaat, 04 Mac bersamaan 4.30pm.
Mengikuti group librarian ke Port Dickson untuk menghadiri workshop selama 3 hari 2 malam. Menaiki bas dari KLCC bersama 11 member yang lain menuju ke Selesa Beach Resort, Batu 5 PD. Jalan yang agak mengundang kesesakan membuatkan perjalanan ke PD agak perlahan. Alhamdulillah jam 6 pm sampai ke lobby hotel terus aje check in. Pihak penganjur bagi door gift berupa t-shirt dan juga backpack...cantik kan.

So tibalah masa utk lepak2 dan bermalasan diatas katil sementara menunggu seisi networking dinner.
Aku berkongsi bilik dengan teman dari UTP bernama Ruhil. Sewaktu aku sampai teman aku ni dok pe merayau ke Teluk Kemang dgn yang lain2 so aku dok le sorang2 layan tv.
Jam 7.30..berkumpul di Pool Side ada dinner dan juga salam perkenalan. Berbual-bual dan kenal cam tu je....so makan dan terus makan.
Jam 10 mlm dah penat makan maka beredar le dari situ. Yang lain masuk bilik tapi aku biasa le lepak kt lobby sambil online. Terpaksa guna wifi hotel sebab line broadband DG aku cam hampress jek.
Jam 12 mlm...aku masuk bilik...lepak2 dan berborak ngan room mate aku sampai le kul 1.15 pg....HurGggHHhhh!!! ngantuk der...jom tido...

Moga tafsiran ini benar

Yang mampu aku lakukan sekarang moga apa yang bakal aku lakukan ini tidak dipersia-siakan. Puas aku dok berfikir dan berfikir apa yang harus aku lakukan.
Aku bertanya pada seorang teman untuk aku minta pendapat darinya...soal teman itu pada aku bagaimana perasaan aku sekarang? Apa yang gerak hati aku katakan?...aku terdiam seketika.
Lalu aku jawab.."hati aku semakin rindu pada dia...ingatan aku sentiasa utk dia..kdg2 bila aku ingat atau sebut nama dia tiba2 air jernih bergenang"....
"Kau buat le sembahyang hajat atau istikarah...mohon petunjuk" pujuk teman itu. Aku sekadar mengangguk...insyaAllah..
Aku katakan pada diri aku apa yang aku lakukan aku ikhlas semuanya. Kerna suatu masa dahulu kesusahan yang melanda diriku pernah ditolong seseorang. Maka tiada salahnya untuk aku berbuat begitu
Dan aku berdoa moga setiap urusan ini dipermudahkanNya dan moga sinar kebahgiaan yang sekian lama aku nantikan akan muncul jua.
Terima kasih tuhanku untuk setiap detik yang aku lalui...

Dulu cakap lain sekarang dah lain plak..

Entah kenapa pesanan ringkas yang aku terima sebentar tadi membuatkan aku terdiam seketika. Namun tak lama selepas itu aku tersenyum. Bukanlah kerna aku rasa bangga dengan apa yang terjadi tapi itulah lumrah manusia kan. Biarlah aku imbas seketika apa yang membuatkan aku terdiam dan tersenyum. En.MS..jgn kau rasa gusar ngan apa yang aku notakan disini kerna dirimu tetap dihati aku dn aku masih memegang janji2 yang pernah kita katakan.
Peristiwa ni berlaku beberapa tahun yang lalu. Aku kenali seorang hamba Allah ni...dari perbualan biasa dan mula mekar mewangi dihati. Bila semua menjadi indah aku ingatkan diri dia tentang akan perbezaan umur antara kami. Dia begitu muda dari aku namun ada kala sikapnya menyembunyikan perbezaan itu.
Pernah dia katakan...apa ada pada angka dan aku menerima dirinya seperti mana dia terima aku.
Diawal segala nampak indah namun lama kelamaan dia mula menjarakkan diri dari aku. Puas aku bertanya dan aku sama sekali x menyangka yang dia akan mempersoalkan tentang umur. Aduhai terkedu aku seketika sedangkan dahulu dia yang begitu beria-ria dan kini dia seolah x pasti dengan semua itu.
Bila aku ajukan soalan dia diam seribu bahasa lalu aku undurkan diri. Buat apa le aku nk serabutkan kepala aku dengan masalah yang sebegitu.
tup! tup! kini dia memohon maaf diatas sikapnya yang lalu dan meminta aku untuk menerima dirinya kembali.
Hahaha...amboi senang sekali ucapannya itu...xpelah kome cari je yg seusia kome tu. Cuma nk aku nyatakan disini bahawasanya diwaktu ini tuhan telah ketemukan aku ngan En.MS...kasih dan sayang jua rindu aku ini untuk En.MS....biarlah kalau boleh hanya ajal yang memisahkan kami.

Sibukkan diri....

Setelah hampir 3 bulan aku merehatkan diri dari aktiviti sambilan aku tapi kini aku kembali sibukkan diri. Tambahan En.MS juga agak bz dengan tugas harian dan berada diluar kawasan. Lagi le bosan dalam seminggu dua minggu baru aku dpt mengetahui akan keadaan dirinya disebabkan jarak yg jauh jua keadaan yang tak mengizinkan. Apapun yang boleh aku lakukan hanya memohon pada Yang Esa moga En.MS diberi kesihatan yang baik dan segala urusannya dipermudahkan...dan tak tinggal jua moga jodoh antara kami akan berkekalan kerna kita ni mampu merancang dan segala ketentuan itu dari Yang Esa.
Diatas sebab-sebab yang tak dapat dielakkan lalu perancangan terpaksa ditunda...aku berfikiran positif setiap apa yang terjadi ada hikmahnya. Alhamduillah aku semakin dapat menerima keadaan ini.
Untuk membuatkan diri aku berasa kian sunyi lalu aku kembali menyibukkan diri dengan kerja sambilan aku dan sekurangnya poket aku pun akan terisi...ha ha ha~
Mungkin ianya agak penat kerna masa rehat aku semakin terhad tapi inilah yang terbaik untuk aku lakukan dari aku buat benda yang bukan2 plak.

sekadar teringat yg tiada mempunyai erti lain

Entah kenapa untuk sekian waktu ni aku rasa dunia aku makin sunyi dari helaian tawa teman-teman. Mungkin inilah akibat dari kelancangan kata-kata dan perbuatan yg mgkn menghiris hati mereka. Ataupun ianya sekadar ilusi dari aku sedangkan tiada apa-apa yg berlaku.
Tapi selalunya firasat hatiku 99% benar belaka. Apa yg aku rasa itulah yg terjadi. Andai benar kata2 aku menyakitkan hati mereka lalu biarlah aku sendirian kerna aku khuatir dimasa akan datang kata-kata aku akan lebih menyakitkan mereka.
Tiba-tiba aku mula teringat akan kata-kata seorang teman lama suatu masa dulu...kenapa kau lebih ramai kawan lelaki dari perempuan yer??
Sejujurnya aku katakan sbb hati perempuan ni terlalu sensitif...byk sgt persoalan...byk sgt anggapan...mudah merajuk..x boleh ditegur...selalunya depalah yg bagus dlm semua hal...ha ha ha...terkejut teman aku tu bila aku ckp camtu.
Maaf yer..aku bukan anti perempuan tp aku senang berkawan dgn lelaki kerna kehidupan lelaki ni ringkas...mereka berani..x mudah ambil hati...mereka selamba rock aje..mereka akan menolong tanpa kita meminta...itu antara ciri-ciri yg aku tahu.
Sebab itu dulu aku ramai kawan lelaki...dan pernah juga arwah mak aku ckp..." ko ni nk jadi tomboy ke?"...aku x terasa ngan kata-kata arwah mak sbb mgkn dia tgk cara aku berpakaian yg begitu ringkas dan berambut pendek. Arggg!!! itu semua dulu dan sekarang aku lebih kepada perwatakan feminin..ye ke???
Lantas aku teringat seorg kawan lelaki yg byk membantu aku dikala aku susah dan aku berkongsi sedikit kesenangan yg aku ada bersamanya. X semua benda yang terjadi didalam kehidupan ini akan kita kongsi bersama kawan-kawan. Mungkin aku x mampu untuk menabur kebendaan didlm persahabatan tp yang mampu aku lakukan sekadar sekudus doa setiap kali selepas solat utk kawan-kawan aku.
Cuma kini sedikit sebanyak aku sedih dan ianya makin membuat hatiku semakin tawar untuk bekerja.
Mungkin juga sudah tiba masanya utk aku beralih arah. Mencari persekitaran yang baru yang lebih mencabar minda aku. Mungkinkah penghijrahan yang aku idamkan akan terlaksa jua???
Aku biarkan seketika...biarlah selepas hadirnya En.MS lalu keputusan itu aku laksanakan.

Lesen memandu

Hahahaa...tahun lepas aku dah ambil lesen keta dah siap p ujian JPJ lagi. Kira bab jalan raya aku dah lulus cuma kantai tang bukit je.
Ishhh x baik betoi deme tu kan ater klach keta tu dibuat lagu tu. Ahtoii apa bleh buat bila aku x mampu menaiki bukit so dikira fail ataupun gagal.
Aku ni plak jenis baran gak bila dah fail 1 benda tu aku dah malas nk buat kali kedua. Padahal sebelum ni aku xde le camtu...aku akan buat sampai benda tu sukses. Apa kena le aku time tu agaknya kan.
So adik aku dah kuarkan keta Saga...ala kira ok le dari xde. bab emergency insyaAllah x perlu le nk risau lagi kan.
Sekarang ni akak aku dah kecoh2 tanya pasal bila lagi aku nk dptkan lesen memandu. Dia kata kot dik aku bz bleh le aku bw keta tu kot apa2 hal.
Ermm...mmg le betoi gak kata akak aku tu cuma kekdg aku ni takut gak klau dah ada lesen nnt panjang plak langkah kaki aku...hehehe.
Alahai setakat bw keta tu insyaAllah le aku bleh bawa cuma yelah bila xde lesen tu kira confident level tu xde le sgt.
Tetiba rasa cuak plak aku padahal dulu tu pernah je aku drive keta kancil mbr aku dari Pandan Indah ke Sentul ke Setapak ke Pandan Indah...xde pun gase gabra time tu aku pun xde lesen tp aku redah je.
Lagipun mbr aku tu kasi support...katanya ala ko bawa je...jgn risau...time tu dia minta tolong aku tgk kan keta dia sbb dia OS 5 ari. Dari keta tu tersadai camtu aku pun selamba badak je bawa keta tu.
Nak dijadikan ceter masuk hari kedua tayar keta tu pancit...ayoyooo...tercungap jap aku. Apalagi aku pun terus le call dia yg time tu ada kt ganu. Aku citer pasal tayar pancit time tu aku dah cuak giler sbb pancit tepi jalan nak plak ari minggu mana ada workshop buka. tayar spare plak xde angin x ke haru biru aku.
Tapi mbr aku tu cool je...dia kata rilek...jgn gelabah...kasi aku 5 minit nnt aku call balik.
Then bila dia call dia ckp...tunggu situ dia dah call mbr dia minta tolong aku. X sampai 10 minit mbr dia pun sampai....Pheww!! lega aku...tayar keta dah siap bertukar.
Since akak aku cakap yg dia nk support separuh dari ujian memandu aku tu so kali ni aku kena le betoi2 buat.
InsyaAllah..kali ni aku akan berjaya...doakan yer..